孩子是在“变好”，还是在“讨好”？父母们这些要了解清楚

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孩子是在“变好”，还是在“讨好”？父母们这些要了解清楚

“我儿子就是个骗子！”这是一个十分生气的妈妈说的话，她是小学老师，风风火火的性格，印象中一直在当班主任，是非常敬业的老师。她说多难管教的学生都不怕，唯独自己的儿子搞不定。她说最讨厌说话不算数的孩子，偏偏自己的儿子就是这个样子，经常气得她直冒火，偶尔会打孩子。



从小到大严格管束，结果到孩子上了初中依然说谎。她很难过，觉得自己很失败。问她孩子在哪些方面容易说话不算数，她说主要还是学习，说好的任务、定好的计划总是完不成，学习习惯越来越差，竟然发展到连完成作业都成问题。
作为老师她有很多帮助孩子改掉坏习惯的方法，比如制定目标计划，实施奖惩办法，但是用在儿子身上，执行的时候总会遇到问题。



常常是母子两个做好约定，开始执行的前几天还挺好，没过多久就坚持不下去了。妈妈很生气，会发火，于是孩子承认错误，继续执行。这样再坚持几天，又开始松懈，要么是妈妈太忙顾不过来管，要么是其他人介入，或者孩子软磨硬泡，总之是不了了之。
妈妈说儿子脑子挺灵，虽说很多方面做得都不够好，但是成绩还可以。上了初中之后，成绩却越来越差，还时不时违反纪律。



妈妈觉得总是训斥也不管用，决定好好和儿子交流，鼓励他说小时候也经常出现问题，都可以变好，相信他现在也能做到。结果儿子不屑一顾，说什么“变好”，那是自己太小了，害怕妈妈生气，在“讨好”罢了，现在长大了，不想讨好谁。
听了孩子的话，妈妈震惊、愤怒又伤心，没想到朝夕相处的孩子，内心真实的想法自己却根本不知道。那么小的孩子心机就很重，用“讨好”哄骗大人，想起来心里就凉的透透的。
“讨好”算不算欺骗？真的有那么可怕吗？父母如何看待和识别“讨好”与“变好”？这些都是很有必要认真思考的问题。



“讨好”是孩子与生俱来的“本能”

“讨好”也可以叫做“取悦他人”，是一个人童年期之前普遍存在的能力。
人类繁衍的能力偏低，成长期很长，子代需要亲代长久的抚养和教育才能获得独立生存的能力。孩子们小时候最大的心理需求是“安全的需要”，无论是身体还是内心世界，都要依赖家人，尤其是父母。
因此很多孩子小时候犯了错误一方面很恐惧大人生气，一方面会想尽办法哄大人开心，越快重新找到安全感越好。那些敏感度高的，很擅长“察言观色”的孩子尤其如此。“妈妈你生气了吗？”、“爸爸不高兴了啊！”、“我错了，我改！”是他们常常会说的话。



很多父母觉得孩子年幼的时候更可爱，是因为那个时候他们即使犯了错误，也会让父母开心，即使是“承认错误，坚决不改”，也会因为稚气的语言、可爱的表情，这些悦人的特点让大人很快释然。
当然也会有表达能力欠缺的孩子，不会“哄人”，总是以哭闹耍赖的方式解决问题，令父母很头疼，其根本原因也是因为这样的方式“有效”。
行为是相互塑造的，孩子们的可塑性更大，自尊心也没有那么强，所以会因为冲突对象的心理需要不同而迅速改变策略，很有点儿“惧强欺弱”、“择机进退”的风格，说到底也是大人们“吃哪套”决定的。



很多孩子“讨好”的能力会随年纪的增长逐渐减少，尤其是进入青春期，成人感暴增，自尊心超强，很可能完全转向，要求别人来“讨好”自己。度过这个急剧变化的阶段之后，逐渐平息下来，成熟和理性随之而来。
那些成长不顺畅，甚至出现问题的孩子，即使长大了也很难调节到一个适当的水平，与他人相处的时候，要么自我意识稀薄，缺乏主见，要么不考虑他人看法，独断专行。



“变好”是为了让自己满意，“讨好”是为了让别人满意

这是鉴别孩子究竟是“变好”还是“讨好”的一个很重要的标准。
良好习惯培养需要充足的动力，这种动力是否持久，要看来自于哪里以及强度的大小。“讨好”的动力属于外因，是为了完成别人的期待，获得外部肯定和奖赏。“变好”的动力是内因，是自己想要改变，更加持久和有力。会教育孩子的父母，能将“外因”变成“内因”。
孩子的成长不会一开始就有内因，成长的内部力量，是随着心理成熟水平不断提高，教育发挥了积极效用，不断引导和培养，才会逐渐升高。 孩子在意父母的话，愿意让家人满意，这些年龄特点是父母一定要用到的资源。



“变好”常常是“螺旋式”上升，“讨好”则是“直线式”的

这是区别“变好”与“讨好”的另一个重要角度。俗话说“慢养娃娃”，孩子的教育必须循序渐进，不能急于求成。很多父母在教育子女的时候太着急了，过于现实和功利，结果当然适得其反。
太着急的父母很愿意看到孩子“翻天覆地”的变化，“忽然间像换了一个人似的”，也就是“直线式”上升。然而这些基本都是暂时现象，是“讨好”行为，除非是偶然发生的重大生活事件，给孩子的触动太大。



所谓“螺旋式”上升，就是在其行为习惯改变的过程中有上升，有高原，也有下降。孩子真正的“变好”一定是慢速且迂回的。
父母在帮助孩子养成良好的学习和生活习惯的时候，要关注孩子“为什么要改变”这个问题，和孩子认真交流，先要重视想法然后才是做法，关注过程而不只是结果，孩子才会真正改变和成长。



“变好”是内心逐渐强大的外化，“讨好”是安全感不足的补偿

如果父母看到孩子主动转变，而不是为了完成父母或者老师的要求，就说明他们的内心在变强大。一个对自己有信心，肯负责的孩子，才会坚定不移地“变好”。所以想要让孩子有积极持久的改变，首先要帮助孩子找到自信，内心变得强大。
无论是赏识教育还是挫折教育，运用得当都可以给孩子带来心灵的滋养。接纳孩子的各种特点，同时进行针对性的训练。不要做无谓的比较，让孩子以自己为基准，找到“变好”的成就感。



容易“讨好”的孩子，一方面是先天的个性特点，另一方面就是后天的成长环境让他们感到“不安全”。发现孩子容易讨好别人，很可能是“不安感”的补偿，一定要找到背后的原因。改变孩子与生俱来的个性特点比较难，需要很长时间的培养和训练。
发现环境中存在的问题是父母的工作重点，不仅仅是关注影响身体安全的因素，孩子在与同学、老师、家人相处时，由人际关系状态而来的心理安全因素更加重要。



过度“讨好”与“讨好型人格”

习惯讨好别人的孩子容易形成“讨好型人格”。“讨好型人格”是指一个人的人格不够独立，凡事被动，过度在意他人的看法和想法，不够接纳自己，甚至完全丧失自我，可以说是“幸福掌握在别人手中”。
越是乖巧听话的孩子，发展成“讨好型人格”的可能性越大。他们不敢表达自己的真实想法，直至没有自己的想法，存在感和价值感都很低，很容易出现心理问题。



这样的孩子会因为害怕得罪人而习惯承认错误，只要发现别人不满，“对不起”都是最先说的话，即使并不是自己的错误。主动道歉是他们解决冲突和矛盾的最常用的方法，因此容易被忽视、受欺负，无论是读书、工作还是家庭生活中均是如此。
过度地迎合别人，显得孩子缺乏信心以及尊严感，过于放低自己，小心翼翼的状态会让大家都不舒服、不自在，人际关系因此受损。
不会拒绝别人，一旦惹谁不高兴就会非常内疚自责，甚至出现负罪情绪，心理压力会长久聚集，“活得太累”自然影响身心健康。一味讨好他人，势必欠缺原则性，“底线意识”低，既无法赢得他人尊重，还会增加很多安全隐患。



总的说来，“变好”的孩子想法和情绪都很真实透明，身心状态良好。“讨好”的孩子很会掩藏自己，压抑自己的想法和需求。
帮助孩子从“讨好”到“变好”，首先要获得孩子的信任，鼓励孩子说出真实想法。其次，要保护孩子的信任，注意多运用积极评价，态度平静温和。孩子发现表达真实的想法更有利于自己，只需变得更好，不必变得最好，内心安全之后，想法、情绪和行为才会真正走向积极。

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