“我是为你好！”父母快说烂的这句话，为什么孩子不相信？

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文|福林妈咪

“我是为你好！”

这句话父母常常挂在嘴边，却被孩子们吐槽：这是世界上最自私的话，是对孩子最大的伤害。



当父母说“我是为你好”的时候，确实是从经验出发、从内心深处认为“我是在为孩子好，可孩子为什么不领情”。

而孩子却觉得：“打着为我好的旗号，做着伤害我的事情，这不是为我好，只是父母的自私和控制欲在作祟。”
为什么父母和孩子之间会出现这么大的分歧？

在看《家有儿女》的时候，刘星做了错事情的时候，刘梅都会打着“我是为你好”的旗号，讽刺、打骂刘星，甚至在刘星做了好事之后，还是会讽刺刘星“多不容易做了件好事儿”。

我们自然是知道，刘梅是“恨铁不成钢”，但是这种“讽刺”+“打骂”的方式，却会让“我是为你好”这件事情变味儿，更会让刘星产生更多的委屈和叛逆。

甚至有网友调侃说：“刘星在刘梅的教育方式下，居然能活的这么乐观也不容易。”



你看，“我是为你好”，确实是父母的一片诚心，但是由于错误的表达方式，错误的和孩子的沟通方式，让亲子之间的矛盾越来越深、越来越大。

比如说，孩子在学校做错了事情，回家沮丧的跟父母说：“我被老师骂了。”

通常家长的第一反应就是问孩子：“你做错了什么？发生了什么，人老师骂你？你还有脸抱怨？”

这时候孩子的反应却不是父母想要的：“怎么就是我做错了，就算我做错了，他凭什么在同学面前那么骂我！”

这样不仅没有没有解决孩子的问题，反而增加了孩子和父母之间的矛盾，雪上加霜的境地，不是父母想要看到的结果。
那么，在和孩子沟通的时候，父母可以运用那些技巧呢？




首先，认同孩子

父母习惯于“不认同孩子”，不管是对孩子的行为和情绪，只要和父母预想的不一致，就极有可能产生争执。

在孩子出现问题的时候，大多数的父母会在第一时间站在孩子对立面，比如说孩子被老师惩罚；孩子不满意父母放鸽子的行为而生气；孩子没有按父母希望的那样结婚生子等。

这个时候，大致上出现的画面就是父母和孩子各说各话，各自在各自的情绪里面，试图用激烈的语言说服对方，这显然是不可能的。

所以，当孩子出现问题的时候，比如上面提到的，孩子说：“我被老师骂了”。

当孩子说出这句话的时候，其实是在向父母“求救”，因为孩子“被老师当众骂”这种负面情绪不知道该如何处置。

这时候父母就该对孩子的负面情绪表示认同：“被老师当众骂，你肯定会觉得很难受”。

父母对负面情绪的认同，不仅会让孩子知道“产生负面情绪是正常的”，也会让孩子的负面情绪减弱，并且能够打开自己跟父母交谈。






再比如说，孩子考试成绩不及格，孩子非常沮丧的把卷子拿回来，父母应该跟孩子说：“我知道考试不及格会很难受，我当初上学考试不及格的时候也很难受，不过我相信你努力一下，下次就会及格，我当初就是这样”。

这样的说法，不光是认同了孩子难受的情绪，和孩子产生情感共鸣，还适当的鼓励了孩子，让孩子为了下一次考试而努力，而不是沮丧的自怨自艾。

父母对孩子的认同，特别是情绪的认同，是打开父母和孩子沟通的一扇门，这样就不会出现“各说各话”的情况出现，父母也不用非常无奈的用“我是为你好”这种无奈又无用的话来压迫孩子。

其次，对孩子的感受宽容，对行为严格

世界畅销育儿书籍《孩子，把你的手给我》中这样写道：“像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。”

在面对孩子用错误的方式“表达情绪”的时候，比如父母让孩子放下手上的手机，孩子愤怒的拳打脚踢，这时候父母又该怎样对待孩子呢？

1、让孩子知道父母规定的界限在哪里

孩子暴躁的对父母拳打脚踢的行为肯定是不对的，父母要让孩子知道：对于孩子发脾气的行为，父母的界限在什么地方，如果触碰之后，会有什么样的惩罚。






给孩子立规矩，这几点父母要注意：

①要用孩子能听懂的方式，告诉孩子错在什么地方，不要用挖苦、讽刺的语气表达，不唠叨；

②惩罚、立规矩要及时；

③惩罚之后可以拥抱孩子表达父母的爱，但是不要补偿孩子；

④不牵扯以前的旧事，也不要攻击孩子的人格，比如“对父母动手，不孝顺，坏透了”。

2、让孩子正确表达情绪

在《孩子，把你的手给我》里面讲了这样一件事情：

小姑娘被妈妈带着第一次去幼儿园，小姑娘看到墙上的画，大声问：“谁画了这么难看的画？”

妈妈很尴尬，跟女儿说“这样说不礼貌”，但是幼儿园老师却说：“在这，你没有必要一定要画漂亮的画才行，如果你喜欢，你可以画的很简单”。



小姑娘立刻露出笑容。

小姑娘说“谁画了这么难看的画”的时候，其实内心是对新环境的不安，幼儿园老师的话适当的安抚和孩子。

孩子说话，有时候不能正确的表达自己，会通过无理取闹、暴跳如雷的方式来表达，父母要懂得孩子的内在需求，并引导孩子讲出自己的内在感受和期望。
和孩子沟通，父母除了在孩子身上“做文章”之外，还要懂得接纳、反思自己。

父母也有七情六欲，有时候父母也会愤怒，但是父母也要懂得向孩子表达自己的愤怒：“你这种行为让妈妈很生气，妈妈现在很愤怒，希望你以后不要再这么做了”。

父母的愤怒有时候会帮助孩子了解自己行为的界限在什么地方，但是如果父母愤怒的时候跟孩子说：“滚”、“你是不是想挨打了”，这样种表达方式是错误的。

父母除了接纳自己的情绪之外，还要懂得反思。

对于《奇葩说》最近的辩题“离婚要等到孩子高考后吗”，上热搜的却是父母的“固执己见”：无论别人怎么说，父母都是铁打的，完全不会思考别人的话，就算有被打动的，却还是固执己见。






父母对于自己的观点十分强硬，特别是在面对孩子的时候，父母这种拒绝沟通、拒绝改变的方式，会让孩子失去跟父母沟通的信心。






父母和孩子的沟通，不是单方面的一方对另一方的引导和教育，而是有互动、有交流，互相有反馈的过程。

如果父母企图用“看似讲理的方式让孩子妥协”，孩子也会很快的看破父母的 “手段”，尽量选择不沟通。

父母在养育孩子、教育孩子的过程中，不光是在引导孩子变的更好，还是自我成长、自我完善的一个过程。

这个过程中，虽然父母和孩子之间会有争执、有不理解、有对立，但是因为互相理解、尊重和正确的沟通，会让父母和孩子都得到成长。

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