孩子为什么总撒谎？不同的年龄段，家长处理方式要变通

前程无忧

文|绿叶妈咪
说谎是每个孩子成长道路上很难避开的一道坎，大多数孩子都会在2-4岁迎来他们人生中的第一个谎言。



而我们家长很多时候，都会把孩子的谎言当成洪水猛兽，担心如果不及时批评教育，孩子将来就会谎话连篇，影响人品。

1989年，有研究者做过这样一个实验，令一群3岁孩子挨个进入房间，房间里放着一个非常吸引人的玩具，实验者命令孩子：“不许偷看玩具”，将孩子独自留在房间里后实验者从单向玻璃中观察孩子的反应。
最后统计得出，33个孩子里只有4个孩子始终没偷看，并且他们说了真话。
其他29个孩子都或多或少偷看了玩具，其中38%的孩子承认自己偷看了，38%说“没偷看”，出现了撒谎行为，其他24%的孩子没有回答实验者的问题。

研究者认为，这可以证明3岁的孩子已经出现了主观撒谎的行为。



有些家长也发现，孩子在2-3岁时会自动学会撒谎，比如偷偷吃了零食还不承认，在幼儿园发生冲突时，编造对自己有利的谎言等等。
要想解决孩子撒谎的问题，首先我们就要先深入了解孩子撒谎的成因和心理。
孩子的撒谎，有不同类型

一般来说，孩子的撒谎根据年龄段和心理发育水平的不同，会分成几种类型。
☛无意识说谎
2~4岁年龄段的孩子心智水平较低，想象力又极其丰富，他们非常容易混淆现实与想象，这种情况也会导致孩子无意识说谎。



比如曾经有个孩子在家里，经常指着空房间说“有人”，家长确认再三也并没有发现什么人，变得疑神疑鬼，或者紧张地开始指责孩子。
实际上这种情况基本都是孩子混淆了想象和现实，或者因为语言水平有限，无法进行具体描述——他们可能会把一个玩具、一张贴纸当成人。
☛逃避型说谎
3到6岁开始，孩子渐渐会出现有意识说谎，他们的谎言很多情况下是没有恶意的，更多的是出于“侥幸”和“逃避”的心理。



比如在幼儿园里，孩子弄坏了玩具，想到有可能会被老师批评，他们本能地撒谎说自己不知道，或者不愿承认是自己弄的，部分孩子会栽赃给其他小朋友。
不管是哪种，本质上都是自我保护的方式。当孩子第一次因为逃避而做出撒谎行为时，心情都是非常忐忑的，如果没有被及时纠正，反而被大人忽视或包容，这样就会在孩子心里种下一枚侥幸的种子。
尝到了一次依靠撒谎而逃避责骂的甜头后，孩子很快就会习得这种技巧。



☛虚报型说谎
这种说谎方式在各个年龄段都能看到，指的是孩子为了某些利益进行说谎。年纪较小的孩子可能会为了博得眼球或者得到表扬，虚报事实。比如孩子主动向大人“邀功”，说自己摆放好了椅子，实际上孩子并没有做。



6岁左右的孩子常常会借用这种说谎方式来博取关注，而年龄稍大的孩子则有可能为了领取奖励、获得大人的赞赏而编造自己的成就。
☛取乐型说谎
幼儿园高年级到小学阶段，孩子有可能会出现这种类型的说谎，主要表现为编造一些虚假的事情来捉弄他人。
这种“恶作剧”式说谎一般出现在小学、中学阶段的孩子身上，一般情况下他们自己也知道是在开玩笑，危害性不大，但因为心智不成熟，有时候也无法考虑到其后果。



2012年，南京一个叫玲玲（化名）的11岁女孩出于好玩，把同班同学洋洋的照片上传到了网上，谎报自己是照片里女孩的母亲，说女儿走丢了想要求助。
这件事情在网络上掀起轩然大波，甚至惊动了公安部打拐办，没想到最后发现是11岁小学生闲来无事的恶作剧玩笑，玲玲发现事情闹这么大，自己也吓哭了。
☛包庇型说谎
喜欢说这类谎言的孩子年龄基本上都比较大了，他们比较重感情，有自己固定的社交圈，当他们的朋友做错了事情时，为了包庇朋友，他们会主动帮朋友撒谎推卸责任，甚至帮忙承担后果。
在孩子眼里，维护小伙伴的利益是一件特别仗义、很酷的事情。但他们的目光很难放长远，殊不知自己这样做有可能害了小伙伴。



孩子说谎的理由多种多样，说谎造成的严重性也不能一概而论。
那么当孩子出现说谎行为时，应该怎样帮助孩子纠正呢？

▲幼儿时期的说谎，家长以倾听和引导为主
幼儿时期的孩子说谎基本上都没有恶意，尤其是无意识的说谎，家长一定要试着从孩子的角度出发去理解，正确认识孩子心智发育尚未成熟的现状，并且积极引导孩子如何区分想象和现实，了解孩子说谎的根本原因。
▲低年级阶段的逃避、虚报型说谎，要及时拆穿，积极沟通
幼儿园中、大班到小学低年级阶段，孩子最容易出现逃避型和虚报型说谎，这是他们趋利避害的本能和获取关注的手段。



当孩子出现这些行为时，家长老师若是睁一只眼闭一只眼，无疑是给孩子一次得逞的机会，这会大大加剧他们的侥幸心理，等到下一次遇到类似的事情时，他们很可能会故技重施。
当孩子通过谎言来逃避惩罚，或者利用谎言去博取奖励时，家长一定要及时拆穿，严肃指出这种行为是错误的。



同时家长也要反思孩子出现这种行为的原因，一般来说，家教过于严苛，家长经常打骂孩子，非常容易导致孩子出现逃避型说谎。
如果孩子总是喜欢把说谎当成获取关注和奖励的手段，家长也要静下心来跟孩子好好谈一谈，他们或许是在学习和生活上遇到了什么困难，很难独自处理，却又迫切渴望得到关注和成就。
这时候家长的沟通重点应该放在帮助他们解决这些问题上，同时强调把说谎当捷径的行为是可耻的。



当孩子的问题得到解决，家长再给予孩子奖励和赞赏，他们很快就会改掉这个毛病了。
▲高年级阶段的取乐型说谎，要把控好度
有些孩子天生就比较顽皮，偶尔开一些小玩笑是很正常的事情，相信大家小时候班上总会遇到几个人，动不动就骗同学：“老师叫你下课去办公室。”
这些小玩笑偶尔开一开并不是什么大事，甚至还能娱乐生活，但次数多了容易影响人际关系，家长要做的就是帮助孩子正确认识开玩笑的度，知道什么玩笑可以开，什么玩笑不能开，什么玩笑只能跟什么人开。



现在互联网非常发达，有些小玩笑看似在生活中不会怎样，但是经过网络的发酵后，有可能会变成一桩大事，这点家长也要给孩子打好预防针。
▲大孩子的包庇性说谎，要引导孩子理性处理
说这类谎的孩子一般都比较有情有义，这本是一个优点，但是这样的行为肯定是不好的，有时候甚至不仅帮不到别人，反而把自己搭进去。
孩子沉浸在自己“仗义”的自我认同里，很容易失去理性判断的能力。家长要做的就是帮助他们分析其利弊。



有些家长觉得自己家孩子多管闲事，别人犯错他们也要跟着一起承担，真是傻孩子，但在孩子心里，自己的行为和朋友间的友谊是急需被认同的。
家长在跟这类孩子沟通时，要格外注意技巧，不要轻易否定孩子的情感，更不要给孩子贴上“傻”的标签。
重情义是一种非常好的品质，家长要在认同他们这种特质的基础上，再引导他们理性分析自己的行为是否正确，会造成什么不好的后果。





寄语

孩子在成长的过程中多多少少会出现说谎的情况，家长在纠正孩子说谎行为的同时，也要静下心来思考为什么孩子会出现这样的情况，是迫于心理因素形成，还是模仿他人形成？
找到问题的根源再进行干预，才能事半功倍。
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