孩子和父母的分享欲，是如何被“堵死”的？你说话方式是不是这样

sanasnoz

文丨福林妈咪
为什么你的孩子不愿意和你沟通，为什么孩子面对你无话可说，为什么他宁可在外面和同学说，你不想在家和你说……
其实不是孩子不爱你，只是他觉得跟你说话没有意思。
比如孩子考90 分，开心地跟你分享，结果你来一句：“要是再努努力，能考91。”
你说说跟你说话有什么意思。



你也不是不爱孩子，只是不会沟通，只要找到沟通的办法，孩子就愿意和你沟通了。
01

让孩子有倾诉的欲望

诉的反面是什么？是听。
怎么能让孩子一次又一次跟你分享他的事情？是每一次都全神贯注地听。
这是最最基本的，就算你从始至终什么都没做，只是认真地听他说，也能赢得孩子的好感。
倾听是什么？
第一：让孩子把话说完。



在孩子表述的过程中，不要打断也别转移话题，更不能无缘无故的抢话在劈头盖脸的数落回去。
类似以下这种话，千万不能说。

“你这算啥，我年轻的时候怎样怎样……。”
“谁都经历过，怎么就你不行。”
“你看隔壁家小孩数学能考满分，你考97有什么好骄傲的。”

第二：认真听。
在孩子表达时，亲切地注视他，认认真真地听，鼓励孩子表达自己，不要流露出不耐烦的表情。你的目的不是说教，而是让孩子跟你分享，享受和你分享的快乐。
第三：顺着孩子的话，一点一点往下说，别上来就掐断孩子表达的劲头。
例如，孩子回家特别高兴的说：“妈妈上午出成绩了，快猜猜我数学考多少分？“
你看他那个高兴的样子，你觉得你要是猜100合适吗？ 你猜100，他心一凉，说那没有， 你就把他那个兴冲冲的劲头给掐断了。



这个时候要根据他以往的表现，如果他平常就80分左右。
你就猜：“80“
他说：“不是不是，再往上一点。”
“82分”
“不是，还要再往上。”
“85”
“还不是，比85还高，你再猜。“
这个时候，他比你还急。
就会自己跟你说：“90，妈妈我这次考了90，终于到90了。“
“哇，那你进步太大了。“
“是呀，我好高兴。”



02

无条件爱孩子

其实，父母这两种说话方式，体现了对待孩子的不同心态。
一种是关注孩子做的成绩，总在跟孩子提要求，告诉孩子应该怎么做。
另一种是关注孩子本身，在意孩子的感受，和孩子共情。
这里面的区别，就是你是否做到了“无条件”地爱孩子。
举个例子。
孩子考100分，问你高兴不高兴，你怎么说？
你要是说高兴，这逻辑就错了。

正确的回答是：“孩子，爸爸看到你很高兴，所以爸爸特别高兴。”

这个回答隐去了成绩的事情，也是在告诉孩子你高兴不是因为他考了90高兴。
你高兴的点在于孩子考了90，他高兴，因为他高兴所以你才高兴。
不然，时间一长，孩子会有一种学习好是为了让你开心的感觉。
一旦孩子有了这种感觉，它离成绩不好也就不远了。
一个是他不喜欢你了，或者就是为了让你不开心，不在学习了。
还有就是为了让你高兴，他必须让他的成绩维持在90分，或者90分以上。
但总有意外。他学习压力太大，就厌学了。



再比如。

孩子考了班级第一，跟你说：“爸爸，你带我去游乐场吧。”

你要说什么，如果你说没问题，就又错了。
不能因为考好了提出要求就满足孩子，会把孩子惯坏的。
孩子以后的要求会越来越大，你不能满足了怎么办。
正确的方法是，你要肯定地告诉他：“行，别说考好了，考成什么样，你想去游乐场，爸爸都会带你去。”



让孩子知道，你带他去游乐场跟成绩无关，你是他的爸爸，只要他提的要求合理，又在你能承受的范围内，你都会带她去做，因为他是你的孩子。
你想一想，就算孩子学习不好，在学校闯祸，你会不给他饭吃吗？你会毒打他吗？你会不让他回家吗？
把你对孩子的爱表达出来，告诉孩子你爱他，纯粹的爱他，这种爱不是因为成绩，更与外物无关。



让孩子知道自己是被无条件地爱着的，这样他才有足够的勇气和动力去面对世界。
孩子的想法很简单，只是想你夸夸他，鼓励他一下，你做父母该做的事情，好好和孩子聊天，孩子就能找到跟你说话的快乐，也就什么事情都想和你分享了。
最成功的亲子关系，是有分享欲的关系。
最后说一句话和大家共勉，我们不能选择自己的父母，但我们可以选择去成为一个好父母。