家长发火很解气，让孩子听你的却很难！尝试这两个方法

形腿望舞

孩子犯错了，许多家长会惩罚孩子，但如果是我们自己犯错了呢？比如控制不住对孩子大发脾气，你会自我检讨并向孩子道歉吗？
前几天遇到一位妈妈对我说：黄老师，我今天吼了孩子，还把他手机摔了。马上要期末考试了，他竟然还在看网络视频。孩子狡辩说视频是老师让看的复习资料，也不知道是不是真的。反正我一见他玩手机就心烦，气死了。
我问这位妈妈：如果孩子所讲是真的，你准备向孩子道歉吗？这位妈妈很诧异：黄老师，我为什么要道歉，即使视频是老师让看的，但孩子肯定利用这个借口看了其他的网络内容，我不制止他，他指不定要看到什么时候，我还不了解他吗！
这位妈妈义愤填膺地指控孩子多项“罪证”，却对自己大发脾气的粗暴行为轻描淡写，因为在她的思维认知里，家长是“对”孩子是“错”，家长教导犯错的孩子改正错误是天经地义，即使方式有些偏激，但所做的一切都是“为了孩子好”。殊不知家长强势捍卫“绝对权威”，已把自己放在了孩子的对立面。
其实还有很多家长潜意识里害怕犯错，因为不想在孩子面前失了威信，所以他们一旦犯错就会找各种理由逃避认错。
今天，我分享中国家庭“正面管教”专家付立平老师的一篇文章，讨论了父母有没有必要跟孩子承认错误？付老师还推荐了一个特别实用的“三R法”小工具，在犯错后有效修复亲子关系。
有一个问卷调查：如果你犯了一个错误，你的爸爸妈妈会怎么对待你？下面的回答特别令人痛心。
有人说：“恶狠狠地打、骂，表情是恨得入骨的。”
有人说：“打，指责，没完没了地唠叨，翻旧账，把以前所有犯过的错误都说一遍。”
还有人说：“无言地提示。他不指责你哪里错了，但是会用那种很冷漠的眼神让你觉得自己罪无可恕。”
在这样的环境下成长起来的我们，会怎么看待错误呢？我们会认为犯错误是不可以原谅的，是必须要受到惩罚的。
孩子犯错了，我们会惩罚孩子，但如果是我们自己犯错了呢？比如控制不住对孩子大发脾气。我想，很多人可能会想办法推卸责任，为自己辩解，或者撒谎，不承认自己犯过错误，因为在很多爸爸妈妈的意识里，一旦我们跟孩子说自己错了，可能我们在孩子心里的威严也就没有了。



1.

小鱼不懂餐桌礼仪

被妈妈训斥

小鱼的妈妈带着小鱼去参加好朋友举办的亲子聚会。开始上菜了，第一道菜就是小鱼最爱吃的松仁玉米，小鱼很开心，赶紧把菜拖到自己跟前，往碗里扒拉了很多后，满足地开始吃了。
这个时候，妈妈在旁边突然一声吼：“你给我把碗放回去！”小鱼听到妈妈这么一喊，完全不明白发生了什么事情。妈妈继续责备道：“你没看到大家都还没开始吃吗？”小鱼被吓到了，郁闷地丢下勺子不吃了。
桌上的气氛一下子变得很紧张，有妈妈打圆场说：“没关系，小孩子都这样，喜欢吃就吃吧。”也有人说：“让小孩子吃饭时遵守规矩对他成长有好处，小鱼妈妈做得对，让小鱼等一下吃。”
妈妈本来觉得小鱼没有等大家就开始独自先吃没有面子，现在大家众说纷纭，她压力更大了，加上小鱼还在继续用勺子拨弄玉米，她终于忍不住爆发了，猛地拎起小鱼的胳膊大吼：“不是叫你停下来不要吃了吗？”
一通脾气发完，小鱼哇哇大哭，这顿饭也吃不成了，妈妈不得不带着小鱼早早撤退。
这样的场景，我们或许都遇到过。可能是晚上孩子很困不想洗澡，你非让孩子洗；也许是孩子想买一个玩具，你觉得没有必要；又或者是孩子还想看一集动画片，但是时钟指向了该睡觉的时间……
当孩子的行为跟我们的预期不一致时，我们通常会这样做：
☉ 用很大的声音吼孩子，试图制止他的不良行为。
☉ 吼了孩子之后，自己觉得很愧疚，但是也绝不跟孩子道歉，因为毕竟是孩子有错在先。
可是你知道孩子为什么会有这样的行为吗？他们的心里究竟在想什么？
☉ “太好了，这是我最喜欢的菜。”
☉ “今天好累，只想睡觉，不想洗澡。”
☉ “我必须要得到这个玩具，我的同学都有，如果我没有的话，就没办法跟他们一起玩耍了。”
情绪暂停·理解自己并理解孩子
小鱼妈妈说：“在家里，每次我都会根据孩子的口味做孩子喜欢的菜，每次看到孩子吃得心满意足，或者孩子把一些专门给他做的菜端到自己面前时，我都觉得没有什么，更多是认为孩子吃饭很省心，对妈妈厨艺很认可。”
孩子不会明白，为什么在家里，把一盘刚做好的菜端到自己面前狼吞虎咽的时候，妈妈会特别开心，还大加赞赏。可是在外面，发生同样的事情妈妈却劈头盖脸凶自己。
因为在小鱼妈妈的心里，家庭就餐和外出就餐是有不同的礼仪标准的，她非常在意有旁人的时候别人会如何看自己的孩子，当孩子没有朝自己的预期方向走时，她内心便不再淡定。这个标准小鱼并不知道，但是妈妈默认小鱼应该知道。
因此这个冲突的发生，问题并不出在孩子身上，而是出在妈妈身上。
父母可以想一下，当你面对孩子突然变得怒不可遏时，你不能忍受的，究竟是孩子考了低分，还是孩子考了低分后自己没有面子；你不能忍受的，究竟是孩子不礼貌，还是当孩子不叫长辈的时候你觉得自己家教不到位……
或许当你意识到你把判断是非对错的标准等同于自己有没有面子、有没有权威时，你的怒火会消除大半。



2.

父母有没有必要

向孩子承认错误

那么，父母有没有必要跟孩子承认错误呢？我认为在探讨这个话题之前，我们可以先看一下这个故事。
美国著名橄榄球运动员吉姆·马歇尔在一次关键比赛中，犯了一个在旁人看来几乎无法挽回的错误，在和对方比分持平的情况下，他把球抱起并跑到底线持球触地得分，可惜的是，他跑错了方向，为对手赢了一分。
很多人在这样的时刻，可能就无法继续下面的比赛了。而神奇的是，在下半场他没有因此懊恼或者责怪自己，而是振作起来，打出了他职业生涯中最精彩的比赛，也为他们球队的胜利做出了巨大贡献。
事后记者采访他时，马歇尔说：“如果你犯了一个错误，就去把它改正过来，我意识到我是可以有所选择的，我可以选择一直在痛苦和懊恼里，但也可以做出努力，迎接不一样的局面与结果。”
是的，犯了一个错误，把它改正过来就好。
这个世界上没有不犯错的人，犯了错误，是既成事实无法改变，你无论惩罚对方或自己，都难以改写错误的结果。那是不是可以从另外的角度去思考犯错误这件事呢？
1.犯了错误，惩戒的目的是什么？是为了避免日后再犯类似的错误。
2.错误还有哪些价值？你可以从错误中发现学习的机会，找到需要提升的地方，发现新事物、新视野等。
当你把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事情时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。特别是家长，更应该把犯错误当成一次学习的机会，因为你就是孩子的榜样，言传身教是最好的教育方式。



3.

使用“三R法”跟孩子修复关系

那么，当你犯了错误时，怎么做可以消除错误的影响，同时从错误中学到东西呢？“三R法”是一个特别实用的小工具。
当你犯了错误，冷静下来后，想要跟孩子修复关系，可以使用“三R法”。
1.承认（Recognize）：有责任感地，而不是指责性地承认错误。
2.和好（Reconcile）：我向你道歉，对不起。
3.解决（Resolve）：共同寻找相互尊重的解决办法。
我们回到小鱼的案例，小鱼的妈妈可以在冷静下来后跟小鱼这样沟通。
1.承认：“小鱼，妈妈今天犯了一个错误，妈妈希望你在外面吃饭的时候能够注意一下餐桌礼仪，但妈妈不应该用这样的方式提醒你，在你吃饭的时候大声呵斥你，大家议论纷纷的时候还跟你发脾气。”
2.和好：“宝贝，妈妈跟你道歉，对不起，希望你能原谅妈妈。”
3.解决：“下次我们如果去外面吃饭，妈妈仍然希望你能注意一下其他人的感受，但是妈妈想用一个更合适的、也是你愿意接受的方式提醒你，你能帮妈妈一起想想办法吗？”
父母不是圣人，难免犯错，父母给孩子道歉，不仅不会有损父母的威严，相反是把父母的威严转化为温情与爱。孩子会发自内心地像尊重朋友一样尊重自己的父母。
当你去跟孩子真诚地道歉并寻求孩子的帮助时，你还会发现，孩子真的是非常宽容的，同时，他们也会给你很多有创意的解决问题的办法。
小鱼的妈妈如果想避免这样的事情发生，她可以在出门前或者前一天晚上，跟孩子聊一聊第二天要去哪里、做什么。她需要提前跟孩子说说，在人多的地方聚餐不同于家里私人场合，需要等大家一起上桌一起吃。还可以跟孩子讨论“遇到自己非常喜欢吃的食物时该怎么办”这样的问题。
但这都是从妈妈的角度想到的办法，如果她愿意去跟孩子寻求解决方案，孩子一定会给出让人意想不到的答案，而且这个答案是最管用的，孩子会乐于遵守。



4.

用拥抱法建立情感的联结

每个孩子内心都有需要支持、关爱和安慰的一面，所以，学习正面管教的父母，经常听到的建议是，先做情感联结，再做行为修正。改正之前先建立联结，是正面管教非常重要的理念，而拥抱就是建立联结的最好办法。
你可能觉得拥抱也太简单了吧，但是，你还真不一定会用这个最简单的工具。首先，当孩子出现负面情绪而产生错误行为时，你的第一反应是恐吓、惩罚、打骂、无视等，因为这个时候，我们的大脑早已把拥抱这个最天然的动作屏蔽了。其次，也不是不管三七二十一，不管孩子是不是愿意，就去抱，特别是你跟已经长大的孩子之间有很长时间没有拥抱，同时你们也似乎不太习惯拥抱这种表达爱的方式的时候，更需要掌握拥抱的技巧。

拥抱的使用技巧

1.当孩子出现负面行为时，你伸出手，首先尝试和孩子拥抱；
2.如果此刻孩子不愿意拥抱，问问孩子“我可以抱一下你吗？我需要拥抱，这样会让我感觉更好一些”；
3.如果孩子继续拒绝，你可以委婉地告诉孩子“等你准备好了，咱们再拥抱也可以的”，不能强迫孩子和自己拥抱。
因此，拥抱时的重点态度是先和孩子进行情感联结，接纳孩子当时出现的负面情绪，不批评、不指责、不惩罚，等孩子情绪平复后再纠正孩子的错误行为。
爱需要表达，表达的方式千千万，而拥抱是表达爱意最简单也最直接的方式。当亲子关系出现问题的时候，试着跟孩子说“我需要一个拥抱”吧，拥抱的时候，你和孩子都会感到温暖和力量。

跟孩子建立情感联结的游戏

√ 打闹游戏：通过互相追逐嬉戏、枕头大战等方式与孩子建立更亲密的联结。
√角色扮演：比如让孩子扮演医生、大人扮演孩子，通过情景模拟的方式减轻孩子内心的紧张与压力。
√镜像情绪：比如通过手偶等道具尝试情景剧，夸张地把情绪带入到游戏中去，用一种开怀大笑的方式来处理自己的情绪。
√游戏约定：与孩子做一个约定，当育儿过程中遇到一些小挫折，比如孩子不肯刷牙时，通过事后的游戏邀请来释放因此产生的紧张感。

王俊杰2017

黄老师，你说的很对，我三个孩子，大宝四年级，二宝一年级，小宝两岁。现在大宝就是，天天写作业磨蹭，在学校不听课，作业写到十二点，睡眠不足，今天还说头晕恶心，然后又请假回来。不愿意学习，头疼死了，很想得到你的帮助，我想要和谐的亲子关系

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换位思考。贴心沟通！遗憾，绝大多数年轻妈咪芭比自己就是如此环境长大的！也没学过心理学，教育学，尤其儿童教育心理系列学说。纯属本能。。。

流尨

学到了，哈哈

bowie~~

说的跟真的一样

dereklao

学习了

1390262752

顶一下

流尨

看到真的很羡慕

龙战野

学习了

我是正太控88

看到真的很羡慕