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孩子放学回家后，家长都会问一句：“今天开不开心，和小伙们相处好不好？”因为同伴关系对孩子太重要了，如果孩子在集体环境中没有朋友或者与朋友关系处理不好，他的内心可能会有一种孤独和不安，这种感觉让他不快乐，甚至影响到心理健康和学业发展。
然而，从学龄前到青春期的这十多年里，我们的孩子总会有这样那样的社交问题出现，这些问题就像或大或小的“路障”一样，不仅考验孩子，也考验着家长的应对能力。
近日，上海长宁区一名五年级学生家长向有关部门投诉称，女儿被同学家长冲进教室甩耳光，致左脸局部肿胀。投诉家长袁先生称，事情发生在10月26日，事后已报警并去医院验伤。袁先生还称，女儿与同学曾在二年级时发生过矛盾，事后已经向对方道歉，但对方家长并不领情，表示要还回来。
目前，该事件还在进一步调查过程中。我们不要对两个孩子妄加评判，但不管孩子双方谁对谁错，家长无法控制情绪，不计后果的打人行为就是错误。以牙还牙式的“保护和干预”，只会助长孩子的攻击性，在心里埋下仇恨的种子。
当家长们疑惑孩子为何总是出现社交问题，除了外部因素，最主要的原因还是在家里。问题双方的父母都要反思自己的家庭教育，是否出现了不当之处。
1.
家长没有做好
处理矛盾冲突的表率
回到孩子“受欺负”这个话题上，如果孩子与伙伴发生矛盾时，家长应该怎么正确处理呢？
一般来讲，大部分的孩子在相处中可能斗嘴、打闹，甚至"大打出手"，但转眼又是手拉手的好朋友了。在这个过程中，很多孩子是会自己去判断哪些事要紧、哪些事不那么要紧。很多时候是家长过于紧张，把孩子交往中很正常的摩擦，当成了"被欺负"。其实孩子比大人想象中更大度、更健忘。
家长要理性地看待孩子“受欺负”：
1.既不要随意给对方孩子贴上暴力的标签，也不要气势汹汹地“挺身而出”，要帮自家孩子“讨回公道”。
2.更不能辱骂自家孩子懦弱无能，因为斥责和辱骂，只会让孩子变得胆小、自卑。
一旦发现孩子遭遇暴力威胁构成身体和心理的伤害，家长一定要及时地站出来，给予孩子支持和鼓励，并立即与对方的父母或老师心平气和地沟通，在三方的努力下找到恰当的处理办法。
举一个大家熟悉的影视片段作例子，两个孩子早上还在学校打了架，晚上就到其中一方家用餐了。我们来看两位师傅是如何化解冲突，增进孩子关系的。
▲ 《叶问3》截图
孩子常常会模仿他们看到的社交习惯和方式，成人之间的交往示范也可以为孩子提供间接的交往经验。所以家长们要担任正面引导的职责，让孩子在解决问题的过程中学习成长！
2.
家长缺乏
前置式的养育观念
家长不仅要做好处理矛盾冲突的表率，还要有前置式的养育观念，帮助孩子把社交功课做在前面。
1
孩子不开心，却不知道怎么说
其实很多孩子还没“勇气”对自己不想接受的事表示反抗，不知道如何才能“推开”别人强加给自己的“外力”。如果孩子的语言组织和表达能力不强，可能无法向家长说清原委。
儿童语言发育
儿童语言的发育经过3个阶段：发音、理解和表达。孩子学会正确发音和称呼，逐步理解成人的语言并与现实生活进行关联，然后用自己的话把思想和要求表达出来。
不同的孩子说话的进度不同，发育较快的孩子2岁左右能说完整的句子，有的孩子可能要到三四岁时才能清晰地说出完整的句子。
家长可以通过亲子共读和日常交流，引导孩子把内心话讲出来；或设定不同的场景分角色游戏扮演，在玩乐中进行反复模仿和语言表达实践练习。
而对于经常主动挑起争端的孩子，
家长要教他懂得“共情”！
现在大部分的孩子都是独生子女，缺乏站在同伴的角度去思考的能力，如果孩子能具备同理心，想一想如果别人打我，我会不会不舒服？那么他就能用正确的方式表达感受，而不是不顺心就出手，或者用故意招惹同伴来引起注意了。总之，不仅教孩子用嘴巴交流思想，也会用身体语言表达友好。
2
孩子与伙伴发生冲突，却想不起来说
还有的孩子根本就意识不到回到家后要对家长说一下学校里发生的事。他不是"不愿讲给父母听"，更多的可能是"想不起来"了，或者真的觉得只是件小事，没必要告诉家长。
小孩子的记忆还是片段式的，家长如果想了解冲突发生的原委，可以借助特别的场景或话题激活他的记忆。
3
孩子受了委屈，却不敢说出来
孩子除了不会说、不知道说以外，家长可能也要判断一下孩子是否"不敢说"。孩子不敢说有几方面原因：
第一，孩子天性比较内敛、敏感，又没有处理人际关系的经验，在强大的“对手”面前忐忑不安，担心把发生的事说出去后会令自己或家人受到更严重的伤害。如果孩子没有信任的同伴可以倾诉，不会主动向同学或老师寻求支援，这种不安情绪会加重。
▲《熔炉》剧照
第二，有的家长比孩子还要冲动，自认为孩子受欺负就替孩子打回来，孩子没有力量制止家长的暴躁，更不敢告诉家长了。
第三，如果平时家长对待孩子犯错或闯祸的态度多为嘲讽、质问、责怪甚至打骂，只会让孩子更加胆小，更加自卑。亲子之间毫无信任、亲情可言，孩子真的就不敢对父母讲，越来越谨小慎微；或者走向另一个极端，越来越暴力、叛逆。
受害者有罪论
是指在伤害性事件中，旁观者常常会怪罪受害人。这是一种认知的偏差和非理性的逻辑。
比如，家长将孩子遭受到侵犯归咎于孩子自身不检点、懦弱，就是在潜移默化地向孩子灌输一种“受害者有罪论”，让孩子怀疑自己。这是对孩子的二次伤害。
▲ 《嘉年华》里小女孩被性侵， 却被责怪太爱漂亮
所以，强迫、指责和羞辱带不来正面和持续的改变，只有在平等的亲子关系下，家长把教养功课做在前面，孩子才会向父母敞开心扉，并习得自我保护的技巧。
美国WellCast团队曾为被校园霸凌困扰的孩子们制作了一段视频：Ways to Stop Bullying（喊停霸凌），视频中介绍了应对霸凌的四步法，家长可以教给孩子。
第一步，这不是你的错
欺凌者做这些错事有很多原因，但这些原因都与你无关，而是欺凌者个人的问题。你比自认为的你要优秀。
第二步，建立你的军队
和关心你、欣赏你的朋友们在一起，不用一个人经历这些糟糕的事情。
第三步，欺凌者就像灰熊
如果你被欺负了，你就应该像对待一只灰熊一样对待欺凌者：首先是无视，他们感觉无聊会自动走开；其次，要一直和伙伴同行，不要给他们机会接近你。
第四步，找一个可以倾诉的人
找一个你可以信任的人，老师、家长、朋友，告诉他们发生了什么。
在此提醒家长们，社交能力的提高是一个循序渐进的过程，家长不要强迫孩子改变个性，也不要苛求孩子立即成为社交高手。家长要帮助孩子体会到更多的社交乐趣，逐步增强社交的意愿和技能。
3.
家长无法正视
孩子的“秘密”
对于孩子来说，小时候可能认为父母是最亲近的人，但是随着孩子年纪的增长，家长开始感受到来自孩子的疏离和无法解释的一种“敌意”。家长越来越看不懂孩子了，因为孩子的秘密越来越多了。但有些秘密，让孩子内心感受到煎熬。
01
孩子的自卑心在作祟
家庭环境、相貌不如意、身体太胖或太瘦、成绩不优秀等外在的原因导致孩子产生自卑感，缺乏自信心，害怕失败，变得胆小和怯懦，丧失个性。
心理分析：青春期孩子的体相认知
家长们都是过来人，明白其中存在的问题。孩子小时候对于自己的身材、外貌并不十分注意，可是进入青春期后，孩子开始关注自己的身体，希望自己变得完美。男孩子也开始在意发型，女孩子开始打扮自己了。心理学称之为体相认知。
有的孩子就因为自己太胖了，或者脸上的青春痘太多了而不愿见同学朋友，不想去上学；他们还很敏感，很容易因为同学一句无心的评判而难过，或者与同学发生冲突。
02
孩子可能被情感困扰
青春期的孩子会对异性产生好感，对爱情开始憧憬，这是符合孩子的身心成长规律的。但青春期孩子的情绪排解能力和心理承受力不强，一旦情感受挫便会感到压抑和苦闷；有的家长不能正向应对孩子的情绪，围追堵截式地管控孩子的行为，孩子就会叛逆。
还有许多孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望、行为和家长的要求相抵触的时候，他又会为自己保留了秘密而内疚。
所以，我们要尊重孩子的同伴交往，允许孩子保留个人秘密，并给孩子留一个属于自己的独立小空间，以此获得独立自主的感受。
但是，我们不是鼓励孩子把什么都藏起来不说。因为孩子尚不能完全分清哪些是安全的秘密，哪些是危险的秘密；哪些秘密可以独立承担，哪些秘密需要让大人分担。譬如有些秘密是孩子无力背负的，若背负下去，孩子很可能会被秘密伤害，甚至被吞噬。
关于孩子社交，我再强调几点
☉ 教会孩子自我保护的方式
从小加强体质锻炼，体格强壮的孩子不容易被欺负。在心智上引导孩子临危不乱，关键时刻选择恰当的方式抵挡暴力欺凌；而且不要轻信“坏人”的恐吓，不要觉得沉默不语，闷在心里就是对家人的保护，而这恰恰是受制于坏人的把柄。
☉ 加强孩子的安全防范意识
建议家长跟孩子做好约定：去哪儿玩，和哪些朋友玩，要告知爸妈，让爸妈知道可以在哪里找到你；不要跟陌生人单独相处，不随意跟陌生人离开。
☉ 培养孩子交友的价值观和判断力
志趣相近、价值观一致的孩子更投缘，更易建立合作。可以引导孩子交接心态积极乐观的朋友，敢于互相检讨和说对不起的朋友等。还可以和孩子共同制定交友原则，在过程中了解孩子的看法，并进行积极的引导。
☉ 培养孩子受欢迎的个人特质
比如有的孩子特别幽默，他就能用自己独创的笑话为大家制造快乐而获得同伴的喜爱和接近。另外，如果孩子的涉猎广、眼界宽，而且真诚、友善，具有包容心，又有着强大的协商力、解决问题的能力，他必定会受到 同伴的喜欢和拥戴。 |
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发表于 2021-11-11 10:44:26
