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大学的时候，最好的朋友在中文系，她的名字叫阿聂。
晚上，寝室熄了灯，我躲在被窝里看书。
看着看着，突然问：“谁知道苏轼写眉山老尼的词牌名？”，大家你问我，我问你，无人能答上来。
一女生自嘲道：“听都没听过呢。”
那时刻，我就格外想念阿聂。我读的专业是天文地质类，与文学真是风马牛不相及，因此我已经是我们系里不得了的文学顶点。平日大家有忘记的诗词，一般都来问我，轮到我卡壳的时候，唉，四顾无人。
第二天上午就去找阿聂，她在另一个寝室和人谈笑风生，操着隆回话说：“几没有铅笔，你就借支把几吧。”每次听到她说几，我必笑得喘不过气。隆回话里，几，就是他的意思。阿聂说这个“几”的时候，特别认真，更让人忍俊不禁。她梳着齐耳短发，脸色很白，眼睛小，是个其貌不扬的女孩子。
她很快就告诉我，那个词牌名是洞仙歌。我又坐下来和她唠叨了一会，她就拉着我手叫我陪她去姑妈家，我有点为难，看她恳切的样子，就答应了。
阿聂去姑妈家拿生活费，她每次都不想去，喜欢叫我陪她。我这人神经大条，大大咧咧就去了。一路上说不完的心里话。她就是不跟我说文学，我也没有想听她说的意思，但我很喜欢看她写的散文，美得跟山里的溪水一样。阿聂也喜欢看我写的文章，也知道我正在按照他们系主任的安排读中文系全部书籍，偶尔还把上课笔记给我，两人就这样惺惺相惜。
一路上，她跟我说得最多的就是她的男朋友。我默默地分享着她的爱情，没有太多回答。我承认我有点迟钝，整个大学阶段没喜欢过一个男同学。除了看书，我似乎不喜欢别的什么。正是这个原因，几年大学，我读完了中文系全部的书，还把图书馆里所有我想读的书读了一遍，包括《马克思传》，当然很多囫囵吞枣的地方。直到后来，去图书馆翻找半天，我无书可借，只好读工具书，做摘抄。
阿聂也是个书痴，但她和我不同的，就是还有自己的爱情。
阿聂的姑妈不在家，那天晚上我们住在那，聊到很晚才睡。第二天一早起来刷牙，阿聂说，没带牙刷，漱个口吧，我同意了。漱口之前，她上了趟厕所，然后回来漱口，刚一漱完，她又说要去厕所。很多年了，我永远不会忘记那一幕，她站在洗手间门口，脸色苍白地对我说：“我又要去厕所了。”我很惊讶，问：“你不是刚去过吗？”她无辜地睁着小眼睛，无力地说:“就是不知道怎么回事。”然后她从我身边走过，脸色异常苍白。我站在那里，好一阵想吐。
就在那个当口，我突然从内心升腾起一阵反胃，讨厌起阿聂来。这一讨厌，就是多年，从那以后不读她的文字，也不再去她的寝室找她，每次吃饭，也尽量不去想她那张失去血色的脸。
这是一种什么情绪呢，我无法解释，它似乎属于生理因素，用理智和情感无法控制。
就这样，我放弃了大学时最好的友谊。
这种情绪在我身上已经不是第一次出现。比如高中时，暗中喜欢一个男孩子，可是一个星期后突然看着他就想吐了，没有原因，而他依旧是玉树临风的样子。不能说我没有过暗恋，可每次持续时间不会超过一周。
阿聂的男朋友后来悄悄给我写情书，死命追我，我却无动于衷。不是因为不想背叛友谊，而是因为在我心里，他的名字和阿聂联系在一起，他就是阿聂，阿聂就是他。他长得很帅，全寝室女生都喜欢他，都羡慕我有这样的人追，更弄不明白我为什么从来没动过心。
喜欢一个人，其实和名字也有关系，这个名字必须是干净而充满诱惑的，美好得让人向往，它也只能和美好的事物联系在一起。
年轻时的友情和爱情就是这么肤浅而仓促，匆匆开始，匆匆结束，甚至当事人都不需要知道。阿聂到今天都不知道我后来为什么不再去中文系找她，她也不需要知道，我们今天已经失去了彼此的音讯，生活世界毫无交集。
有时，独自一人寂寞的时候，我会想起阿聂。想起那些欣赏和懂得，想起那些促膝而谈的时光，想起她的爱情被我无心地横刀夺爱。后来我没再有过这样知心的朋友，今生也许不会再有。有人说爱情是唯一的，其实高山流水的友谊更是。内心里我一直在默默想念她，也希望她幸福，但我竟然没有起过丝毫想要重逢的念头，我也许就这样孤独下去了吧。
我的母亲经常担忧，操心我还会不会喜欢一个男孩子，以后嫁不嫁得出去。
这样的担忧当然是多余。我后来不仅爱了，还不止一次。只是大多数时候，都以我自发的厌倦结束。最无辜的一次，是和一个作家的邂逅。开始得千难万难，分手也是纠结无比。可是到死，也只有我自己内心知道，爱情终止的那一刻，不过就是一通电话。电话是他从杂志社打来的。电话里他告诉我，说他吐了，吐出一条蛔虫。然后，他描述了那条蛔虫的样子，说有多长有多长。
我跑到厕所，干呕了半天。
那个瞬间，他在我心里就成了灰色。自从和他分手，那个夜宵一条街我就不再去，在我眼里，那里所有的食物上，全部爬满了蛔虫卵。
是个多么糟心的记忆。
这段爱情结束的时候，我依旧伤心，虽然是我最先提起的分手，却在结局来临时惶恐无比。想到要独自一人面对这个世界，不太习惯，有点惊慌失措——习惯了有个肩膀可以依靠的女子，就是这么没出息。
人世间，有些爱情，可以刻骨铭心，很多年，无法忘怀，无法放下；有些爱情，却仿佛一个激灵，一个哈欠的功夫，一转身，茶已冷，你不再有想饮的冲动。
台湾的李敖爱胡因梦，简直像个笑话，起先爱得很执着，志在必得，不惜一切代价。后来在一起了，居然因为看见她蹲马桶，立刻不爱了。他原来想象她是仙女一般，不食人间烟火，却不料人这个生物所有的一切，她都有，包括口气不新鲜和便秘。
李敖是狂人，我却不是。他的不爱和我的不爱，有无共同点？我不知道。有人指责说这是精神洁癖，我反对。在我的朋友圈里，既有高级知识分子和官僚，亦有目不识丁的文盲。和他们不同的人相处，我都能找到不同的相处方式，并得其乐趣。知识分子有知识分子的儒雅和教养，文盲有文盲的真诚和义气。
阳春白雪，下里巴人，只要善良的，我都不排斥，再健康不过的喜好呀，显然跟精神洁癖八竿子打不到一起。
台湾有首很老的歌，这么唱：“人世间的爱情忽生忽灭……”，或者，这就是没有答案的答案？
文章结束的一刻，有人复制给我一段话，这话是一个久违的朋友写给我的，读完，一种温暖和感动霎时传遍了我整个心窝。我哭得泣不成声——我不断反问自己，我为什么哭，真的受了很多委屈吗？
谁给的委屈？
可见，在感情的世界，不会有赢家。离开的被离开的，生命都会留下烙印，留下伤痕。别说李敖伤害了胡因梦，在他转身离开的那一刻，爱情这个字眼在他心里就不再有往日的圣洁，他被他自己打败。这才是人世间最大的悲哀。
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发表于 2021-9-21 16:59:42
