职场人际交往都是利益为重吗？未必，看清这三点收获职场真朋友

永远爱你冰塘

来到七月，今年已经过半有余了，走上了自由职业之路以后，我慢慢习惯了跟同行朋友、甲方老师还有兼职课程的学员保持着以网上互动为主、定期线下见面为辅的工作和生活状态。
昨天跟一位学员聊起，她说自己一直有社交恐惧症，并且已经有一段时间没到单位上班了，所以现在要跟别人联系都有点不知所措了。但她又知道自己这种状态并不好，因为心里很苦也没有可倾诉的对象。
据一项科学研究证实：“一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。”
细想一下也是，无论我们以什么样的工作形式维持生计，与人交流也是人生中不可或缺的大事。但一直能从人际关系交往中获得满足感却并非易事。
今天看了有着20多年的咨询实践经验，还被评为中国最具影响力的50位心理学家之一的关系心理学家胡慎之老师的新书《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》，才明白我们每个人的社会活动所产生的情感和情绪，都是自己内在关系模式的反映。
胡慎之老师还指出，我们在人际关系中遇到的所有问题，都是我们审视自己、把自己打磨得更加成熟的契机。下面我们从三个方面分析怎样才能认清自己的内在模式，从而找到人际交往的问题所在，收获更好的关系模式。



01| 人际交往第一步，不要太在乎别人的评价

有句名言是这样说的：“这世上有两件事特别难做：第一，把别人口袋里的钱放到自己口袋里；第二，把自己的思想装到别人头脑里。”

道理我们都懂，但是很多人都做不到。
以前在国企，领导们习惯了他们那个年代毕业以后分配到单位，然后由单位的各部门负责人来挑人，最后按领导的喜好和实际的岗位需求把新人们分配到各个岗位上。
领导们自己是这样走过来了，他们对待单位的新人也是按自己以前被对待的标准，觉得哪个岗位缺人，或者哪个人不听话就安排到一些没什么发展空间的位置上。
在那样的工作氛围中，其实人是很难进步的。但是作为新人，那时候也不敢作出太多反抗。
久而久之，就发现在这样的单位，根本留不住人才。老领导们虽然也知道这样不妥，但他们丝毫没有想作出改变的样子，总想着给新人洗脑，把自己的思想植入到别人的头脑里。
更要命的是，这些老领导喜欢把人安排在一些没发展空间的位置上以后，还会对他们说，像你这样不擅于与人交流，也没突出技能的，在这些位置很适合，只需要安稳完成工作不出错就可以了。
初入职场的我们，曾经是多么害怕别人的负面评价啊，尤其是来自领导的，但其实不一定所有来自别人的评价都是正确的。

胡慎之老师在书中说到，“很多人对别人的评价都带有目的性，评价行为只是为了满足自己的个人动机。太在乎别人的评价，个人就会陷入巨大的陷阱，很难再跳出来。这是一种退行。”

所以职场新人尤其要注意，别人对你的评价并不一定是对的，他们喜欢按自己的标准和自己的价值观对别人作出评价，其目的是想让你接受并且按他的要求去做。
如果不想随波逐流，我们就更要学会判断什么是对自己有益的评价，什么是没用的。



02| 在与人交往中不自信，先学会提高自我价值感

有社交恐惧症的朋友，大多还会有不自信的问题。这些不自信来源于很多方面，例如相貌普通、学习能力一般、没有突出的技能等，很多人无论在家里还是学校，乃至到了社会上也不曾得到过重视。
这些不自信，进入职场以后会更加明显。很多初入职场的新人每天都活得步步惊心的，既怕自己做错了事被上司责备，又怕自己总是规行矩步，没法展现更好的自我，一直得不到晋升。
在这样的心理暗示下，很多人不但会越来越不自信，还会令自我价值感不断降低，因为感觉不到自己是值得被重视的。
那我们该如何才能避免自我价值感降低呢？胡慎之老师在《在人际关系中成长》书中建议我们可以从以下几个方面着手：
第一，解决空心问题。
所谓空心，就是觉得自己很孤单，心里空空的，什么人都装不下。解决空心问题，要和别人建立一种连接，或者和值得信任的事物建立最基本的连接。
第二，给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。
例如跑步、运动，做一些让自己身体有重要感觉或者反应的事情，这样能让自己感觉到身体的变化和反应。
第三，要对自己的人生有最基本的思考。
美国精神病学专家欧文.亚隆曾采用一种方式，即思考如何撰写自己的墓志铭。我们希望自己能得到别人怎样的评价，就会往那个方向努力让自己变得能与之匹配。
第四，要从云端回到地面。
我们要有合理的态度面对被夸奖，不要沾沾自喜。
第五，要向别人倾诉自己的感受。
有些人常会有一种不合理的认知：这个世界上好像没人懂我。但我们与人的关系也是需要建立和经营的，如果自己没法向别人说出心声和感受，别人又怎么能懂你呢？
而且胡慎之老师在书中有提过，很多人不自信或者自我价值感低是来源于从小没有在父母那里得到足够的安全感，甚至曾被不断贬低。
但是越去责任父母，就越认同他们对待自己的方式，自己也变成了不断指责他人的人，变得和父母没什么区别。所以，我们不应该建立一种非此即彼的对立，认为凡事不是我的错，就一定是别人的错。
当我们能做到不再纠缠于一些不重要的事非标准，不再理会是谁的错，让已经过去事情过去就好，那我们也能放过自己了。



03| 认清人际关系中的对等原则，才能建立深度连接

“人与人之间要借助情感才能建立关系。但是很多人却一种以为维系情感关系必须依靠一直付出，所以在现实中我们看到很多人通过讨好、取悦的方式才能和别人建立关系。”—《在人际关系中成长》

在职场中有一类人每个单位都会有，他们工作能力并不出彩，在办公室任劳任怨，对其他同事的求助总是有求必应的。
这种俗称“老好人”的职场人在传统企业尤其明显。很多传统企业工作以简单机械为主，需要的是耐心和苦干，但很多人却刚好欠缺这些基础精神，所以“老好人”在传统职场是非常受欢迎的。
但有趣的是，像这些不断通过讨好、会别人付出更多来维持人际关系的人，他们表面看来并无所求，但其实如果对方待他并没有如他所期待的那么好，他就希望对方会产生愧疚感。
这种愧疚感即所谓的愧疚感控制，也就是通过让别人产生愧疚的方式控制双方的关系或控制对方。
胡慎之老师是这样评价这些老好人的：“像这些典型好人，其实他们内心还有这样一种声音：我为你付出了一切，你必须为我负责。”
事实上，典型好人无法与别人建立真诚的互惠互利关系，只能建立一种掌控的关系，一方是付出者，另一方是索取者。这种关系是相互对立的，其中充斥着委屈与仇恨、不甘、不平、悲伤与恐惧。
胡慎之老师在《在人际关系中成长》书中强调：只有打破自恋，重新看待这个世界和人际关系，才能摘下“典型好人”的面具，体验真正的人际关系，和人建立深度连接。
所以只会做典型好人，并不是可取的人际交往方式，不仅自己受累，也会吃力不讨好。
只有认清在人际交往中双方是对等的原则，才能跟别人建立深度连接，拥有令双方都舒服的人际关系。



结语：

“我们必须有勇气做出新的尝试，不要怕犯错误，也不要怕受伤害。只有这样，才能走出原先的生活方式，成为更好的自己。我们的人际关系会逐渐改善，我们会结交更多的朋友，同他人的关系也会越来越好，会对他人投入真情实感，最终我们的生活会变得更加美好。”—《在人际关系中成长》

无论我们以前在人际交往中吃过哪些亏，表现过哪些不自信，甚至曾经只能靠不断讨好别人才能感觉到自己的价值，这些都不重要。
现在我们只需要重新调整自己对人际关系模式的认知，提高自己的自我价值感，学会在人际交往中掌握平等互惠的尺度，这样就能收获更好的人际关系。



参考书目：《在人际关系中成长》
图片来源：互联网

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转发了

dereklao

说的跟真的一样

DeathのKid——

哎，看着很无语

欧阳浩明

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Dianthuscaryo

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永明水产

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华凝玉

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清风咣咣咣

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娜吒妹妹

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