一位成长型妈妈的育儿日记：共情与情感引导式沟通是家长的必修课

今早我梦醒了坎

养儿育女是人生中最有意义、最快乐、最幸福的一种修行。从孩子呱呱坠地开始，到孩子咿呀学语、蹒跚走路、进入幼儿园... ...都是父母陪着孩子一起经历。在这个过程中，我们看到了为人父母的喜悦，体验到了养育孩子的辛苦，感受到了孩子成长的幸福。



父母培养孩子的过程，也是一个自我认识和自我成长的过程。前几天，若兰在幼儿园大哭大闹了一场，虽然事情最终完美地解决了，但我也从中发现了自己在养育孩子的过程中存在很多问题。
作为一个学习成长型的妈妈，这几天我对这件事进行了盘点和反思，感触颇多。我把我的所见、所闻、所感、所思，写成了这篇文章，一方面，作为自己的成长总结，另一方面，也希望能够给其他家长一些参考。



事件回顾

上周的亲子课的最后一个环节，老师安排了一个经典游戏：抢椅子。游戏规则是一群小朋友在音乐声中，围着椅子转圈圈，当音乐停下来的时候，小朋友要迅速坐到椅子上。音乐每停一次，老师会撤走一把椅子，没有抢到椅子的小朋友就淘汰出局。直到剩下最后一把椅子，抢到椅子的小朋友获胜，赢得奖励。
在游戏进行到3个小朋友抢2把椅子的时候，音乐停止时，一个小男孩抢先坐到了一把椅子上，若兰也坐上了另一把椅子。这时候，没有抢到椅子的那位小女孩的妈妈看到若兰只坐了椅子的半边，于是一把拉过小女孩，按到了若兰坐的那把椅子上，说道：我们坐得多，应该算我们赢了。



我想着：不过是小孩子的游戏而已，既然那位妈妈说“算她们赢了”，就当她们赢了就是了。于是，把若兰从椅子上拉起来，退到边上。这时，小女孩也站了起来，老师过来撤走了那把椅子。音乐又响起来，若兰还要继续抢，被我拉到了一边。最后，那位小女孩获胜，老师奖励给她一个软胶玩具。
这时候，若兰突然哭喊着“我没有输，奖品是我的”，那位小女孩的妈妈闻声看过来，迟疑了一下，领着孩子走了。我试图安抚若兰，但若兰越哭越厉害，直接坐到了地上，老师闻声也赶紧过来帮忙。我和2个老师轮番安抚了若兰20多分钟，却一点效果都没有。若兰嘴里一直在说“我没有输，奖品是我的”，我和老师先对若兰说“只有赢了的小朋友才能得到奖品，下次你赢了，奖品就是你的了”，然后老师又拿出3、4个其他玩具，甚至让若兰自己去玩具柜里挑，喜欢什么就拿什么，若兰什么也不要，就要被刚才那个小朋友领走的那一个。但那个玩具只有那一个，并且那个小朋友已经回家了，事情陷入僵局。



盘点反思

事情发展成这样，主要责任在我，是我没有处理好。在这件事中，我一共犯了3个错误：
1、在事情发生时没有及时处理，错过了最佳的引导时机。
在两个小朋友坐到同一个椅子上的时候，我可以有三种处理办法：
第一种，告诉对方家长，孩子的事情，最好让孩子自己解决，让两个小朋友自己商量，应该怎么办；
第二种，告诉若兰，游戏重在参与，小朋友之间要相互谦让，友谊第一，比赛第二，引导若兰主动退出；
第三种，告诉老师，这一轮两位小朋友没有分出胜负，让老师再增加一轮比试，或者两个小朋友同时进入下一轮比拼。
但是，我用了最简单粗暴的方式，直接替若兰决定退出比赛，既没有征得若兰的同意，也没有告诉若兰，为什么要这么做。



2、用成年人的思维去评判孩子的事情，忽视了孩子的感受。
我是站在一个成年人的角度，觉得一个小游戏而已，输赢没那么重要，忽略了孩子的思维方式和大人是不一样的，我认为的“无关紧要”的事情，在若兰眼里，却是“天大的事”：
首先，在冲突发生的时候，我既不想得罪人，没有据理力争，又嫌麻烦，不去帮忙协调，而是选择委屈自己的孩子，忽视了孩子的感受；
其次，按照游戏规则，若兰本来是“赢了”的，但我没有尊重事实，非要算她“输了”，这让若兰对她的判断产生了怀疑；
最后，在对方家长主动出手帮自家孩子，甚至强词夺理的时候，我没有站在若兰这边，让若兰很受伤，甚至认为我不够爱她。
其实，对于一个才3岁半的孩子来说，“竞争意识”还没有那么强烈，他们对游戏的输赢并没有那么在意，转身可能就忘了。但是，我作为孩子最信任的人，在孩子最需要帮助的时候，没有帮助她，甚至是站到了她的对立面，这对孩子的伤害是非常大的。



3、明明错的是自己，却要求孩子改变立场，接受与事实不符的结果。
做父母的，总是希望孩子既优秀能干又乖巧懂事，面对孩子身上的某些问题，很多父母都不太愿意承认自己是最大的制造者。
在这次冲突发生的时候，老师没有看到，但我就站在旁边，目睹了全过程，甚至这个结果就是我一手促成的。如果说一开始只是思维惯性使然，是无意之失，那么，在孩子一遍又一遍地强调自己没有输这个事实的时候，我就应该意识到并承认自己的错误。
但是，我明知道是自己错了，却依然没有尊重客观事实，责备孩子“赢得起，输不起”，要求若兰接受自己“输了”这个与事实不符的结果。



学习成长

在我和2位老师一起劝解了很久，若兰就是不听，我们都一筹莫展的时候，我终于意识到了自己的错误，决定正视问题。
首先，我向老师描述了事情的全过程，承认自己在这次冲突的处理过程中存在重大失误，一是让老师了解了事情的真相，二是借此告诉孩子，妈妈能够理解你的心情了，这件事是妈妈错了。
然后，我诚恳地向若兰道歉，是妈妈处理不当，忽略了你的感受。同时，告诉若兰，现在我和老师都已经知道了，你没有输，那个奖品原本应该是你的（其实，若兰还需要和那个小男孩再比一轮，才能确定最终的胜负呢，但这时候就不好再追究这个问题，节外生枝了）。但是，因为妈妈的失误，那个奖品已经给别的小朋友了，如果我们硬要去要回来，那个小朋友也会很伤心的。
最后，在若兰表示“不需要找那位小朋友要回那件玩具”之后，我表扬了若兰懂得替别人着想、是个宽容大度、懂得谦让的好孩子，老师也向若兰道歉，是自己没有弄清事情的原委，误会若兰了，并再次把之前拿给若兰的玩具送给她，算作奖励。
若兰接受了我们的道歉，开心地接受了玩具，向老师表达了感谢，并且表示下次还会努力争取，拿到自己喜爱的奖品。原本很棘手的一件事，就这么顺利地解决了。



最终问题能够顺利解决，让我明白了在处理孩子的事情的过程中，需要抓住3个关键点：
第一，抓住时机。在事情刚刚发生时，就要尽快解决，不论是处理争端，还是引导教育，总之，要当机立断，否则，没有问题，也能拖出问题，生出事端。
第二，懂得“共情”。大人和孩子的思维方式是不一样的，不能总是站在大人的角度，居高临下地指责孩子，而是要融入孩子的精神世界，感受到孩子的内心世界，体会孩子的感受，理解孩子的意图，并对孩子的感情作出恰当的反应。
有人说共情是“开启孩子心灵之门的金钥匙”，这是非常贴切的。当我们与孩子沟通的时候，如果缺乏共情，孩子就会感到失望和受到伤害，认为父母对自己不理解、不关心，减少甚至停止自我表达。家长因此不能真正了解孩子的问题与需要，因而做出的反应也常常缺乏针对性。
共情是一种共鸣，让孩子感觉自己的想法和情绪，在自己的心里和父母的眼里，都有存在的理由。我们和孩子共情，就是让孩子的情绪有了宣泄的机会和出口。有时候，孩子跟你倾诉，他们只是想要理解和认同，而并不是要出谋划策或是批评。所以，你要能设身处地地理解孩子，这不仅让孩子感到自己被理解、悦纳、从而会感到愉快、满足，也促进了孩子的自我表达、自我探索。



第三，情感引导式沟通。在日常生活中，很多父母却往往忽视了孩子的情感，只是凭借着自己的主观意愿去要求孩子，用命令的方式和孩子对话，剥夺了孩子的情感表达机会。
父母与孩子的沟通方式对孩子的身心发展有着长远的影响。亲子沟通，不只需要爱，还需要方法和技巧。想要成为孩子最好的陪伴者，建立良好的亲子关系，父母需要学会“情感引导式沟通”。
父母在日常生活中，要体察并理解孩子的感受，要用适当的话语传递关心和共情的意愿。孩子感受到被理解和被尊重，才会更主动地用语言表达自己的情感，而不是通过发脾气来表达自我。
遇到问题时，父母在和孩子完成情感链接以后，不能只是简单地告诉孩子怎么做，而是需要耐心引导孩子学会如何去做。在这个过程中，父母要保持足够的耐心，在孩子探索解决办法和成功解决问题的过程中，要给与适当的帮助、鼓励和肯定。通过这样的过程，孩子的内心和行为都会逐步变得稳定而和谐，孩子也会养成主动解决问题的良好习惯。



作为父母，我们总是希望孩子能够成龙成凤，大多数优秀的孩子都是优质教育的结果，父母是孩子的第一任老师，父母的眼界和格局，决定了孩子未来的模样。没有天生优秀的孩子，也没有天生称职的父母，凡事都要实践与学习，做父母也需要不断学习和成长。育儿先育己，想让孩子更优秀，想成为更懂孩子的父母，想要拥有更好的亲子关系，就需要从学习和改变自己开始。养育孩子的过程，也是父母自我成长的过程。让我们和孩子一起成长，一起“育”见更好的自己。#凌晨爸妈成长记##育儿事务所##爱是个动词#

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元华888

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