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水流心迹
水流心迹
——六月
有很多的路要走，有很多个梦要醒来，有很多理想要实现。
我也把以前的心情，日记全删掉了，为了迎接一个新的自己，自己的日志删掉的时候真的很心疼。
大一就要结束了，要说收获，最大的就是走出高中虚无主义的阴霾，然后不断成长，思想成熟了。我承认自己是悲剧性格，一直告诉自己要很理智，理智可以让自己正确行事，我喜欢。
其实我一直不承认自己寂寞孤单，但是我们每个人的心理，都在日积月累着孤单，时时像有受伤的鸟飞过，黑色的翅膀在挣扎叹息。长大了，大家都在自己的小圈子里，除了自己的好朋友和亲人，不会有人关心你，所以我总是很少说自己的事情，老四说我的心里有很多话，但是不说。不是不想说，因为大家都有自己的事，除了好朋友没有人会认认真真听自己说话。这是事实，虽然很悲哀。
年轻真好，无论怎么做，都是可爱，结局是乏味的事，关键在于开始，尽管那些美丽无法保持。在来大学之前，我从来都是对感情的事相当不屑，从来没认为它是个事儿，到现在吧，也不认为它是个事儿，虽然大家都这么乐此不疲的谈论着。我记得我对达哥说过：“有这么多朋友就够了，我才不要谈恋爱自己折磨自己呢，我也不要结婚，一想起结婚我就害怕，我想过自己的生活。”达哥就说了一句我就感到悲哀了：“你的朋友最后不会一直陪你的，都会有自己的家的。”说实话我真的想哭。我的甜心莉娜有一天突然给我说：“晨阳，你嫁给我哥吧，他真是个好男人，不过你嫁给他后我们就把他赶出去，我们两个一块过好不好？”我的莉娜，虽然我总是说她幼稚，但是她的话总能触碰到我心里最软的地方。我们两年没见面了，我真的很想她，想到哭。上天对我很好，给我这么多朋友，而且都是很好很好的朋友。
记得前几天在日志里说：我对感情总是淡淡的，包括亲情。这句话我收回，因为我没经历过亲人的离去，我太幼稚了，亲情是不能割舍的，我总是说自己离开谁都一样过，因为我特别讨厌软弱的人，特别看不起让人引起同情的可怜相，我觉得那样很恶心。我敬佩坚强的人，所以我不会让人看见我弱小的一面。以后再说这么无情的话，我就是混蛋。
曾经以为，逃课不会逃掉年华，发呆也只是一支烟的功夫，拥抱也只是个转身的距离。空虚或者难过这件事，只要用一把坚强的梳子往脑后一梳，梳到平复如初，便可以沾沾自喜，以为一切都可以从头来过。然而，总有那么些时候，拒绝自己向前看，明明知道无法回头，却宁愿蹲在那里，辨认背后的投影，悄悄的为悲哀和一下音。有些道理谁都懂，就是不愿意接受。青春里最富有最美好的时候，为什么一定要让无奈悄悄走进，然后走出悲伤中科白癜疯医院是骗人的吗的自己？我知道自己矫情，喜欢无病呻吟，但是这就是我，我自己都还没能力改变。
我已经倦了，我知道未来我要有能力，谁也不能依靠，我要养好看的花，看喜欢的书，还要学会烹饪，调酒，还要学琴，要对待妈妈像她对待我那样，她是如此的爱我，我不能让她失望。现在我连好好学习都做不到，我真的不想说我颓废了，还有梦想，还有时间，现在就看自己的行动了。忘掉该忘的，放弃该放下的，简简单单的做自己，我没时间来感伤了，没时间来关注别人了，我的时间用在自己身上还怕不够。根据我对自己性格的分析，我总是逃避问题，而且还认为自己看开了，其实就是胆小鬼。
回忆在心底，还要窖藏多久，才能呛得人流泪？那就藏着吧，现在还不到时候让我来回忆，等我老了，在我的小屋旁，坐在椅子上，沐浴午后的阳光，看着满园的玫瑰，再回忆吧！
现在，继续洒脱，不屑，坚强。为了自己的未来，加油！一路向蓝，海阔天空！ |
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发表于 2021-1-18 13:52:48
