我是职场妈妈，我不敢看别人的朋友圈

却写杂布计

又到了每周日的糕妈问答时间，今天想回复妈妈@瓜瓜 的这条留言：

“我是一个互联网公司的职场妈妈，孩子今年上大班。因为平时工作很忙，前两年都没太陪孩子上什么课。但现在每当忙完工作后，刷朋友圈看到别的妈妈晒和孩子干了什么什么，就总是感到很窒息。

比如有妈妈晒和孩子搭的乐高，一看就是花了很多心思和时间去设计的；另一个全职妈妈会发自己女儿学小提琴，进步超快，一开始还很难听，现在已经可以拉出比较好听的曲子；还有妈妈经常发女儿讲英文，虽然也只是念一首诗，唱唱儿歌，但如果当时我是坐在办公室里忙，每刷一下就都感觉：哇靠，她们都陪孩子做到这样了，我到底在干嘛？

眼看孩子明年就要上小学了，可我什么都没陪他做，感到焦虑......”





@瓜瓜，你好。
先说点题外话。
看到你的问题，隔着屏幕都能感受到那种焦虑。
莫名其妙地，我也有点想哭。
大概是因为我自己，和身边一起工作的小伙伴们，我们都是互联网公司的职场妈妈。
我们当中很多人，会准点下班带娃，然后在孩子睡着后重新打开电脑，我们在线讨论选题、或者发起一个电话会议，经常工作到深夜，这就是一个标准的互联网公司节奏。
有时我会想：
这些女人，为什么能这么拼呢？
在你身上，我也看到了她们。

我相信，在忙碌的工作中，还这么关心别人如何带娃的你，一定不会“什么都没陪孩子做”。
只是，当你羡慕朋友圈里的那些妈妈，把将大量时间精力花在孩子身上作为唯一标准时，就很难对自己感到满意。



瓜瓜，我想先打破你焦虑背后的逻辑链。
从你的描述里，我读到了一条这样的逻辑链：
别的妈妈在陪孩子搭乐高/学小提琴/学英语→我在上班，孩子啥都没学→孩子被耽误了→我不是个好妈妈。
你的焦虑背后，是在说：我害怕没有做对孩子正确的事，没有做一个好妈妈。
那么，我想把破题的关键，放在两点上：
一是重新认识对孩子来说，什么是正确的事；二是找到支点，支撑起“我是个好妈妈”的信念感。
关于第一点，我特别理解，身为妈妈，我们总是会把孩子的表现好不好，都直接归因于妈妈付出够不够。
但我想带你换个角度看这件事。
就说我自己吧，上半年疫情期间，年糕也是个大班生。那阵子我需要在家工作，年糕每天在干嘛呢？
上午下楼骑自行车，下午跟爷爷去小区河道里捞鱼、摸螺蛳。到了傍晚，我会先放下工作，带年糕一起准备晚饭（他捞的鱼还真的能加菜呢）。
说实话，我朋友圈里也有妈妈在晒鸡娃成果，看到那些孩子在流利地讲英文故事、背古诗，我会点个赞，但我不会拿这个来要求自己和年糕。



别人的孩子在学英文，你的孩子在小区里疯跑，你会被焦虑折磨，是因为你觉得疯跑没价值，学英文才有价值。
但我清楚地看到了锻炼、玩耍和户外时间的价值，它们带来的是健康的体魄、和同伴玩耍建立的社交能力以及远视力储备，这些都是今后能帮助孩子能走得更远的东西。
我以前花了很大力气解读过《园丁和木匠》，这是儿童学习与发展研究的前沿著作，其中有一个重要结论是孩子 6 岁前玩就是学，感兴趣的话你可以去听一听。
很多时候，我们的焦虑都是源自不确定性，不知道该做什么是有用的，所以才会去对照别人。
如果能想清楚对孩子重要的事情是什么，你也许就不会那么焦虑了。



@瓜瓜，我能感受到，“当个好妈妈”对你来说很重要。
当妈妈不是比赛，但我们也必须承认，如果什么都不做，只靠给自己灌鸡汤，是支撑不了“我是个好妈妈”的信念感的。
这就是我想说的第二点，你要找到自己的支点。
我的建议是，干一些确定对孩子、对你们的亲子关系有价值的事情。
同为职场妈妈，我的坚持是每天晚上有一段亲子时间，有时可能只有半小时，但我会心无旁骛地陪年糕玩桌游、读绘本。
哪怕这天过得再忙、再丧，有了这半小时打底，我都会觉得，我这个当妈的，也不算太差。
有时我需要加班、出差，也会协调好时间，保证糕爸的及时补位。我不是一个时刻在场的妈妈，但我不会为此苛责自己，组织家庭资源去支持孩子，这也是我身为妈妈付出的努力。



学会肯定自己，也是能帮你摆脱焦虑的思维方式。
@瓜瓜，请你相信，陪伴的意义和价值，并不是发朋友圈。哪怕时间再少点，一起散步去便利店吃个雪糕、或者睡前来个枕头大战，只要你们彼此能找到亲密的感觉和沟通的方式，创建属于你们的快乐回忆，就是最宝贵的陪伴。
你也可以试试把一些日常的事情变得更有仪式感。
比如和孩子有个“约会日”。
在我们家，每个周六是雷打不动的“发疯日”，我和糕爸一定会留出时间带两只娃去户外疯玩，这样哪怕我会加班，只要想到周六，就会很期待、很放松，而不是被“没时间陪娃”的焦虑所捆绑。
再比如，陪娃看一本绘本的时间很短，你可能也不觉得自己干了多大件事儿，但如果能坚持（哪怕不能每天），再用个阅读存折记录下来，过一两个月后，你会发现：哇，原来我陪孩子看了这么多书！
到时候，你也可以发个朋友圈，收获点赞了，是不是？



最后，我想回到开头的那个问题：
我们这些女人，为什么会这么拼呢？
为什么我们已经这么拼了，却还觉得自己做得不够好呢？
因为我们想要的更多，我们也敢要得更多；哪怕知道很难，但我们就是又想要证明自己的职场价值，又想做个好妈妈。
因为做个好妈妈这件事，对我们来说，始终很重要，它捆绑着我们，也滋养着我们；它让我们焦虑，也给我们勇气。
现在，也许我们可以试试，一起改写它的标准。
只要我们能够把正确的力气，花在对孩子来说真正重要的事情上，就不需要再向谁去证明，而是可以理直气壮地拍着胸脯说：
我就是个好妈妈。
与你共勉，加油吧。

内托体头

我曾经也是互联网职场妈妈，娃5年级回到家成为全职妈妈。事实告诉我，缺失的就是缺失了，妈妈怎么给自己做心理建设，怎么调整自己心态都没用！职场妈妈事实上就是以牺牲娃的利益来成全了自己。无所谓对错，只是不同的人，不同的时期，不同的选择而已。但，欠的，就是欠下了，这是无可辩驳的事实！

hecgdge4

高质量的陪伴胜过朝夕相处！是，职场妈妈陪孩子的时间少了，可是整天呆在一起就会更好吗？不提高自己，如何更好地以身作则，如何更好地言传身教？爸爸们也不是时刻陪伴孩子，为啥爸爸们的优点也会影响孩子呢？

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全职妈妈也不敢看朋友圈，好多毒鸡汤，说女性努力考上大学的时候，想没想过有朝一日在家看孩子，而且你怎么教育女儿，好好学习，将来也是带孩子？只能努力提升自己，有朝一日有机会工作时候，不至于太差，太落伍！

清风吹袭断

不结婚，不当妈，啥屁事都没有，只有自由和快乐，单身爽，一直单身一直爽！搞不懂那些前赴后继死命生的，生完一个还要二胎，简直是疯了！

就放荡不羁就h

写得真好[赞]认同

真不是我干的的

我今天问了我一个朋友，因为我是八年全职了我喜欢当全职，然后我就问他我说上班怎么样感觉他说说句心里话一点都不想上班，孩子看不好，家庭顾不好，钱也挣不多，但是不上又没办法，打自己内心是一点也不想工作因为结婚前工作够了本以为接了婚有家庭了就能好好顾家了结果还是工作真不知道自己结婚为了啥了

阿豆学长长ov

首先，现在学英语也是能动性的，体能与智能一起发展的，其次，观点是对的，好妈妈的定义在于陪伴和爱，以及欲望的取舍，但不能以此来说鸡血妈妈的行为可能不考虑孩子健康；最后，职场妈妈有很多职场特殊性，比如工程类的妈妈是要奉献在项目点上的，并不能所有的职业属性都能满足以上内容需求，就产生了很多的全职鸡血妈妈，同样都是为了孩子，不去妄论对错。无论全职还是职场妈妈，都会因为各种各样的事情焦虑，都会有觉得自己不是好妈妈的时候，重点是无论什么角色的妈妈，怎么去调节自己的内心和生活

崔炫俊献

我天天外出工作十二个小时，今年果断换了工作

因醉鞭名马幌

谢谢年糕妈妈这篇文章。