一个35岁的人给你提个醒：职场中，不要跟同事走的太近

计划你大爷计j

很多人常听人说“距离产生美”，却不知到底怎样的距离才是最佳。
离得太远了，关系就淡了；可靠得太近了，恩恩怨怨也就来了，不管是家人朋友，还是同事，稍有不慎就会渐行渐远。
以前看到过这样一句话：“人生如尺，要有度。”与同事相处，一定要把握好度，关系再好，也不要走得太近，保持适当的距离，才能更长久。




01 很多人与同事走得太近，关系反而变得一团糟

案例1：



我有一次去日本出差，就在准备返程的那一天，突然收到一连串同事发的微信信息。是一个平常一年都说不到几句话的前公司同事发的，她给我发了一堆关于化妆品的照片和信息描述：


“回国前在日本某某店给我带点东西。”
“这样两个，那样三个，要看图仔细核对，别拿错了哈。”

我看到后并没有马上回答，没想到随后她又发了一条：“看到没有啊，快点回复我一下。”



我把上面信息截图后又给她发回去了：“有你这样说话的吗，我为什么要帮你垫钱买东西？我没那么犯贱。”对方再也没回复了。



遇到这样的同事，是不是很气人？是不是很想打她？但是，这样的情况绝对不是个案。








案例2：



我以前有两个下属，小宋和小王，她们两家挨得比较近，小宋以前本来是一直坐地铁或骑共享单车上班。



后来小王买了自己的私家车，小宋便开始了蹭车上下班的日子。刚开始的一个月，小宋还挺不好意思的，有时候还要送点小礼物给小王，或请小王吃饭以表示感谢，但慢慢的，随时着时间的推移，两三个月后，小宋就把小王的“顺风车”当成了习惯，除了正常的上下班以外，还经常下班让小王带着她去哪参加个饭局，或者去哪买个东西。



小王觉得大家是同事，怕得罪人，也不好说什么，于是就顺其自然了，但有一次发生的一件事却让她感觉气氛不已。



原来，那次小王突然接到家里电话，有很急的事要赶回老家，就向上级请假后，把车开走了，但小宋并不知道这件事，结果下班后小宋没看到小王的“顺风车”而非常不爽，甚至还给小王打了个电话，然后愤愤不平的说：“小王，你太不够意思了，自己先走了也不先说一声，有啥了不起的？”还没等小王说话，小宋就气愤的挂断了电话。



小王非常郁闷，明明是自己的车，为什么自己开走还要先跟小宋说一声？








02 为什么会导致这样的情况？




第一，害怕破坏与同事的关系，让对方得寸进尺、步步为营



很多人在工作中，肯定遇到过同事找你帮忙的情况，特别是一些关系比较好的同事之间更是常见，但很少人会去总结和发现一些本质的现象和规律，本来同事这前帮忙是没什么的。



但是，一般情况下，不分事务大小和轻重，你偶尔帮助同事一次两次时，他会非常感激你，而且他每次再找你帮忙时，他还会考虑诸多因素，比如你忙不忙，能不能做等。但如果你帮同事10次以上，同事就会觉得理所应当了，他找你帮忙就根本不会再考虑你的处境、工作强度及压力等情况；后面你只要拒绝这个同事一次，他就觉得你是故意不配合，甚至是在与他为敌。

心理学上把这个现象称为“进门槛效应（Foot In The Door Effect）”又称得寸进尺效应。指的是如果一个人接受了他人的微不足道的一个要求，为了避免认知上的不协或是想给他人留下前后一致的印象，就极有可能接受其更大的要求。

1975年，心理学家D·H·查尔迪尼做了一个实验：他代替慈善机构进行募捐，对一些人提出募捐时附加了一句话，“哪怕一分钱也好”；而对另一些人则没有说这句话。结果前者的募捐比后者多两倍。这是为什么呢？因为向人们提出一个微不足道的要求时，人们很难拒绝，否则太不通人性，为了留下前后一致的印象，就容易接受这个更高的要求。这就是进门槛效应。



其实对方之所以会得寸进尺、步步为营，你自己也要负很大一部分的责任，因为你老是害怕破坏你与同事之间的关系，而在不自觉的退让自己的底线，可是这样的却一直让你自己很受伤，害怕亲密关系破裂实际上是讨好型人格的锅，从而让你在人际交往中不敢试探他人底线，一味选择让步。


你让了，他没退让，这段人际关系就失衡了，因为你觉得永远是你在付出，所以这段关系走不远，注定只有一个交点。





第二，人与人之间的相处，也遵循心理适应原理



无论是人的感官，还是心理，都遵循一个相似的原理：高度的心理适应原理。

什么是心理适应原理呢？

就是人与人相处时，会多次出现各种复杂的生理、心理上的变化，使人的生理器官和心理器官重复受到刺激，渐渐习以为常，随之适应下来。


我想，大家都有一个非常直观的感受，我们如果在某本杂志上看到一个很漂亮的封面明星，瞬间会觉得这个人非常有气质、迷人。但是过一会儿，那种感觉就不明显了。甚至几个月后你会觉得那个封面很一般，没啥感觉了。

这个直观的感受就反映了我们的生理器官（感官器官）具有高度的适应性。

人的心理感受也具有高度的适应性。你现在还能回忆出上一次你最狂欢和愤怒的场景吗？你现在还因为那件事，如此兴奋或气愤吗？



不论多么令人喜怒哀乐的事件，当经过时间的推移，一切都会趋于平淡。同事交往的过程中，也是同样遵循这种心理适应性原则的。


就比如案例2中同事蹭车上下班的事情，刚开能坐顺风车可能感觉很好，但是随着时间的积累，能坐顺风车上下班已经不能再激发更多的心理需求，于是，后面就有了蹭车去购物，蹭车去聚会；时间再往后推移，又需要更深的刺激，比如每次坐车限定在哪个地方上下车更方便、要求几点接人更好等等。

所以说，心理的适应原理也是一个很重要的原因。毫无原则和无底线地对人好，很容易招来对方的恩将仇报。








03 维持良好的同事关系 ，就是要增强自己的边界感




相信大家都听过这样的一个寓言故事：


从前有一群小刺猬聚在一起，要抱团度过寒冷的冬天。但是抱得太紧就会扎伤对方，不抱的话又很冷，就这样，它们一次次尝试，终于找到了一个既不扎伤彼此还不感觉到冷的距离。

其实，人与人之间的关系也是一样，需要一个恰当的距离，这个距离就是边界感。心理学上的边界感，是指我们每个人在身体、精神、物质等各个方面都和周围有种明显的界限，表明什么是我们愿意做的，什么是我们不情愿的。


个人边界不仅是身体上的，也是思维和情绪上的，它能够反映出个人对自己身心状态的认识和要求。边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。






04 如何增强自己的边界感，就是要有底线和懂分寸




第一，不要随意评价同事，更别干涉同事的私生活



有些同事特别喜欢在私下里跟同事谈论私生活，甚至把打探别人的私人问题当成兴趣。我以前有个同事，霞姐，她是单位里的八卦女王，每天早上到公司的第一件事，就是八卦同事的私生活，昨天某某跟老婆吵架了，听说XX和公司里的谁在谈恋爱被领导发现了，XX领导正在准备离职，听说会空降一个老板的亲戚来……



还有一次，单位里来了一个新同事，是个40岁的大叔，霞姐不知道从哪里得到消息，知道了这名同事还是单身的状况，于是有意无意的跟这位同事打听他有没有离过婚，有没有孩子，有没有谈恋爱的情况，这名同事见绕不过，只好把自己的情况告诉了霞姐。



没想到霞姐更加不依不饶，三天两头跟人家介绍对象，有一次还把公司的一名女同事介绍给他，弄得人家非常尴尬，后来这名同事见了霞姐都绕着走，从来不跟她说一句话。



你看，这就是典型的做事没有分寸，生活方式本来是没有标准答案的， 每个人都有选择自己生活方式的权利，不要把你的价值观强加给别人。







第二，清楚自己和同事的底线在哪里



如果你不清楚自己和同事的底线在哪里，有多少承重能力，你就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。所以，我们要做的第一件事就是明确自己身体上的，情绪上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。

比如，你可以好好体会，在某件事情发生的时候，自己对不适感和压力的忍耐程度如何，从而帮助你找到自己的底线在哪里。


比如有些人心里堵得慌、或是气急败坏的时候，这些不满情绪可以告诉你对方正在挑战你的底线，侵犯你的边界。

你就要问问自己：是什么原因导致我感觉那么差的？我和TA的互动出了什么问题？是不是TA对我抱有不切实际的期待？又或者是对方哪些言行举止让你觉得很不舒服？TA很可能侵犯了你的边界，学会把对方推出去，不要被罪恶感绑架，只要道理在你这边，你就要学会为自己争取权益。


另外就是要清楚同事的底线，因为每个人的底线不一样，每个圈子的底线也不一样。比如在前公司我部门中，可以互相戏称“小傻”、“丑蛋”、“小胖子”，大家都很习惯了，觉得好玩，但是把这些词拿去说其他人，对方会翻脸的。


和有些人在一起，保持底线和边界是是自然而然的。这些你觉得相处起来比较舒服合拍，不需要“底线”的人一般都是与你比较相似的人，无论是形式风格，交流方式，甚至生活环境；他们同样也会觉得和你相处很合拍。



相反，如果碰上那些与你价值观，做事风格都截然不同的人，你就要明确而直接的表达出你的底线在哪里，同时也要清楚对方的底线在哪，这样就能很好的掌握说话做事的分寸。长期憋着不说，这些微小的不舒服积少成多，最终会破坏掉这段好的关系。








第三，不要害怕和怀疑自己，要勇于拒绝



很多时候我们之所以不敢拒绝，就是因为我们害怕看到拒绝后对方的反应。



很多时候，我们的不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。



你应该这样想，比如因为工作中的一次拒绝帮忙，就会伤害的感情，那不是真感情，最多也就是合作友谊。而且找你帮忙的同事，真正在意这种感情，那他找你帮忙之前，有没有站在你的角度，考虑一下你的情况呢？


其实，你所害怕和对方产生不愉快，这是因为你一开始就没有和他们划定清晰的边界，和表明态度，你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。忍的时间越久，边界越模糊，想要改变越难。



人与人之间的消极、冲突、尴尬都是不可避免的，我们必须要学会用恰当的方法去应对。要用坚决的态度亮出你的底线。先给自己拒绝不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。


不必靠得太近，各自都有各自的生活；不必离太远，我们的生活圈还有交际。任何一段关系都是由浅至深，人心也都是在变化的。一个成熟的人，最需要掌握的就是界限感的重要性。要想舒服的工作，就要跟同事建立适当的边界感，别跟同事走太近！



END

本文来源：公众号 @彪悍猫先生， 作者悬崖上的猫。
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白云追月素

任何一段关系都是由浅至深，人心也都是在变化的，一个成熟的人，最需要掌握的就是界限感的重要性，要想舒服的工作，就要跟同事建立适当的边界感，别跟同事走太近！

强绝商爸摇

同事都是竞争者，和同事做朋友，基本与虎谋皮

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同事间相处一定 要有距离，不能太近，最好不要当闺蜜，毕竟都是带着利益来的，除非你们不在一起上班了可以成为朋友，跟同事相处是一门学问。

poney

确实有道理！什么样的人都有可能成为同事，有些人是因为自己技能上有欠缺请教于我，如果不是，只我感觉良好说话对我也挺不尊重的，我在想，请教我时，我耐心对待，即使不请教我，人和人也应该互相尊重啊！

度素告

我不是讨好型人格，我就觉得现在的同事都挺好的，我部门就我一个人没竞争，我跟同层的同事都不错，还有的一起去看戏啥的，他们还有俩女同事是发小儿，一个人是另一个的上司。我们有事一起扛，谁的错谁都承认，没有一个人推卸责任。

度素告

真的是人心叵测，太失望了，你一路带她，把她当好朋友，好闺蜜，她却给你拍黑砖

白云追月素

也曾天真的以为单纯善良可以交到好同事朋友，现实很残酷，人心叵测，同事间嫉妒心超强，无语

晓望爷

以前带过一个新人，什么都教给她，结果总在背地里害我的也是她，人心不古啊

晓望爷

以前觉得同事间也可以很单纯的相处很好的，跟着心走就好。职场三年后，看完觉得还是很有道理的。