小女孩怼妈妈:你俩当着未成年娃秀恩爱合适吗?网友:你才是意外
part 01近期看《人生选择题》,第六期邀请嘉宾为戚薇时,在她的而立时期,抽中了她的平行人生中状况是,婚后发现对方是个妈宝男的选择题,华少问她是不是接受?
戚薇的第一感觉是,这不是曾经演过的那个《北京女子图鉴》里的真实再现吗?
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戚薇在《北京女子图签》中遭遇的妈宝男老公,连削苹果都不会,而是理直气壮地说:这从小就是我妈帮我削的。
但是,说起妈宝男,很多人确实还是比较委屈的。因为孩子的成长过程中,离不开父母的教诲,父母从小就多加宠溺,尤其是母亲对儿子的边界与亲子关系的不明晰,是很容易造成孩子长大后变成妈宝男的。
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part 02
目前很多家庭模式是:以孩子为中心,将孩子放置在制高点的位置。
在这种家庭关系的模式下,可能会造成亲子关系的界限模糊,形成“亲子关系配偶化”,也就是“Spousification”。
“Spousification”一词,最早由Sroufe & Ward(1980)提出。他们在众多母亲与孩子的互动中,观察到母亲们可能存在过度寻求孩子的关注与情感回应等。
特别是在一些家庭夫妻关系不够和谐时,往往,一方父母无意识地将孩子当做自己的伴侣,并给予伴侣化的期待,形成伴侣化的相处模式。
在一段被配偶化关系中的子女,又被称为“被选中的孩子”(the chosen child),而处于这段关系中的父亲或母亲,又被称为“入侵的家长”(the invasive parent)。
这种被选中的孩子或者入侵式家长中,常见的表现有:
将孩子视为情感依靠,对自己真正的伴侣不闻不问,或者厌烦不已;向孩子表达爱意,并且做出很多亲昵举动;在孩子不够顺从自己时,会用对夫妻的口气指责孩子:你和你爸爸一样,或者你和你妈妈一样。孩子成人后,对孩子的伴侣出现敌意,会自觉不自觉地背后说坏话,甚至希望与之分开,认为侵占了自己的领地。
这种现象在单亲家庭或者丧偶式育儿家长中比较多见,因为很多父母会将孩子作为自己的依靠,而不是伴侣。不过,这种现象并不只发生在异性亲子关系中,女儿也可能被母亲当做伴侣,儿子也可能被父亲当成伴侣。
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part 03
“爸,妈,自从你们生了我,就把我扔到姥姥家。你们俩整天出去秀恩爱,去看电影,去约会。最郁闷的是,有了妹妹之后,我就成了带娃主力军。而且你们两个还不知悔改,经常当着两个未成年人面叽叽歪歪,你们这样带娃,良心就不会痛吗?”
《少年说》的节目中,一个女孩正站在台上控诉她的爸爸妈妈。
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主持人趁机扇风引火跟着说:问的好。
下面的观众和爸爸妈妈早已笑作一团。
弹幕中的网友纷纷劝解说,爸妈是真爱,你才是意外。
下面妈妈“不知悔改”,开始有理有据的一条条开始回怼起女儿。
首先她强调一句:妈妈从你那么大的时候就已经遇见了爸爸,一直都很爱他,所以妈妈肯定要先爱爸爸。小女孩瘪瘪嘴说:那你们生我干嘛?
妈妈“强词夺理”地说:生你的时候也不知道生的是你呀。
爸爸在旁边听得又哭又笑的,小女孩子虽然瘪着嘴却忍不住笑了。
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妈妈继续说:
“另外,那时候不是妈妈不照顾你,而是你姥姥太爱你了,她把你抢过去了,非要照顾你。”
“还有,妹妹也不是我要生的,而是你非得想要一个弟弟或者妹妹,所以我才生的,当然是你要带了。
不过,最后妈妈还是安慰女儿说:
“爸爸妈妈之间的爱和对你的爱是不一样的,你要相信,爸爸妈妈永远都是很爱很爱你的。
小家伙,怎么可能斗得过老母亲呢,哈~~
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从整个过程来看,尽管小姑娘一直在控诉爸妈,但是却满脸的笑意,而且当妈妈回怼她的时候,她也一直在忍不住笑并不是充满了怨气,这真的是一个充满了温馨又充满了幸福的家庭。
虽然女儿对老爸老妈很无奈,却也在这个充满爱意的氛围中成长起来,很温暖很柔软。
我们都说一个家庭里最温馨的画面就是爸爸爱妈妈。
很喜欢这种家庭模式。
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part 04
两性关系专家说过:夫妻关系是其他关系的基石,夫妻关系的好坏也决定了亲子关系的好坏。
为什么很多夫妻关系到最后成陌路,最重要的一点就是:孩子出生后,很多夫妻没有摆正夫妻关系和亲子关系。在婚姻模式和家庭关系中,如果一切都围绕孩子转,孩子在这种偏爱中,往往可能变得越来越自我,越来越自私,而夫妻之间可能多半彼此抱怨。
这种环境中长大的孩子,也往往在婚姻中被干预。
我的一个高中同学,结婚有了孩子不久就离婚了,我问她发生了什么不可原谅的事情吗?
她说:也没有那些狗血类的剧情,就是感觉老公一切都听他妈妈的,一点主意都没有,前老公说,他父亲早年去世,只有他妈妈一个人将他养大,所以任何时候都不能放弃妈妈。
这本身听起来没问题,但是他妈妈总喜欢背着她,把儿子拉到一边亲密地说说话,总感觉那个家里她是外人,婆婆看她的眼神都是陌生的。有点好吃的也是偷着给自己儿子留着,她吃一点都心疼的眼神。
她觉得实在过不下去了,赶紧远离了。
亲子关系配偶化,从孩子的角度来看,其实是有“情感绑架”,当孩子还小时,全身心都依赖父母,他是没有选择的能力和余地的,进而在长大后生活中其实也是时时被父母“入侵”。
他可能会感到:
随着年龄增长不堪重负,却又充满了自责,感觉不能满足父母其中一方,是为不孝;心理上充满了矛盾,想脱离又觉得脱离不了,因为对方十分依赖你,可能又对你抱怨不休与伴侣相处时,会用父母的标准,或者总是参照父母的意见
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part 05
虽然我们都爱孩子,但什么才是爱孩子的正确姿势?如何避免亲子关系配偶化?
1.对于单亲家庭来说
先重点说这类家庭,因为此类家长是很容易造成这种现象的,毕竟,单亲家庭很容易相依为命,因此,单亲家庭的爸爸或者妈妈来说:
最好也能找到自己新的另一半
很多单亲妈妈,因为不想让孩子受委屈,往往选择自己将孩子养大,但是在养大的过程中,又往往将孩子代入到某种角色中,长大后因为这份依恋,又往往会干预孩子的婚后生活,或者用情感绑架方式造成孩子左右为难。
如果没有合适的伴侣,也要记得不要将孩子置于代入的角色里
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2.对于非单亲家庭来说
处理好夫妻关系是关键
夫妻关系和谐才能促进亲子关系更和谐,美好的夫妻关系对孩子心理健康的作用是潜移默化的,不仅有利于孩子摆正自己的位置,也对孩子未来的婚姻幸福起了正面积极的示范作用。
明白亲子关系是一种注定指向分离的关系
好的亲子教养,就是能够帮孩子做好准备,更好地完成与父母的分离——我是独立的,但我不是孤独的;我们是亲密的,但不是纠缠的。
家庭关系模式中,夫妻关系大于亲子关系
每个人在成长过程中,会无意识地重复原生家庭中成长的模式,爸妈负面的交往模式及沟通模式,会给孩子内心埋下种子,落下很深的印痕。爸爸妈妈之间和谐,孩子内心会更丰盈更有安全感,智商和情商也能得到极大的激发。
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part 06
好的家庭关系,首先就应该是夫妻关系,然后才是亲子关系。
因为父母彼此相爱,真诚沟通,才养育出真正快乐、有爱的滋养的孩子!
而一个家庭最正确的姿势就是爸爸妈妈彼此相爱,孩子幸福感增强。
夫妻关系,才是家庭中的定海神针!
jason妈咪有办法,喜诗词,爱旅游,写有温度的文字,做灵魂有香气的妈咪。
资深文案,多平台原创签约作者,育儿路上一路修行中。
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