血肉模糊，幽默笑话
15 这天，表弟参加完面试回家，表哥问他结果怎么样。表弟摇摇头：“没戏了，面试官问我有什么爱好，我说我喜欢唱歌。他就让我当场唱一首歌听听。别提了，我唱的是范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》，一紧张，唱完第一句就忘词儿了。”表哥：“第一句？”表弟沮丧地说：“第一次见面看你不太顺眼……”
16 一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17 生产队买了头公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
18 想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌把你踢出去！”我们想笑不敢笑。
19 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说马赛克！
20 前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
21 一哥们儿结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
22 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样的黑。”
23 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
24 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
25 一学生家长拜访老师。
家长：“老师贵姓？”
老师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情地握住老师的手说：“哦，潘老师啊！”
26 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知道说什么，竟然脱口问了一句：“你女朋友是女的吧？”
27 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人，还是死人呀？”
28 我们一个同事去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
29 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
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