你做家长是固定思维还是成长型思维？父母是什么人，比做什么重要
文丨福林妈咪一位父亲叹息：“第一次做父母，不容易啊。”
旁边的女儿一蹦三尺高：“我还第一次做小孩呢，我就容易吗？”
父亲无奈地苦笑一下：“也是哦，都不容易。”
母亲恳切地对女儿说：“我真的很想做个好妈妈，但就是不知道怎么做，你告诉我好不好？”
她女儿气笑了：“我教你做妈？那谁教我做呢？”
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这段对话虽然好笑，但却充满了无奈，因为爸爸妈妈该怎么教孩子，是个真实存在的困扰啊。
我们教育孩子的方式，大部分只有一个习得途径，那就是我们的父母是怎样对我们的。
记录片《他乡的童年》的导演周轶君曾经讲过一段自己教育孩子的感悟。
突然有一天，他发现自己对孩子说过的话特别熟悉，仔细一想，哦，这和小时候妈妈对她说的话一模一样，她就惊住了。
“有一个阶段你会特别不想变成你妈妈，但有一天你会发现，好像你身上一定会很多他的轨迹在那里……”
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养育孩子变成自动驾驶模式
人生如戏，每个人都自带剧本。
当每对父母手忙脚乱地上岗时，他们早年植入和习得的人生剧本就自动开启了，每个人仿佛无师自通地以家族传承的剧本开始演绎父母的角色。
就像歌词里唱的那样：“长大以后，我就成了你。”
每个人，从出生开始就在与父母的互动中构建了两套人生程序。
一套是如何应对父母的程序，里边记录的是从婴儿到十八岁之间应对父母的策略和体验：
如果婴儿时被母亲忽略，除了躺在床上拼命哭叫，实在没有什么策略可以影响到父母，这时你的人生程序中就记录了无助无力和绝望悲伤的感受；
如果婴儿时母亲经常阴着脸不说话，婴儿就会拼命讨好母亲，此时脚本中就记录了委屈和愤怒的情绪体验；
如果父亲一喝酒回来就骂人，他在小心闪躲的同时，也在脚本中记录了面对父亲时的恐惧和愤怒的感受。
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另一套记录的是孩子从出生开始到十八岁之间，父母对待他的行为脚本，我们不妨称之为“内在父母脚本”。里边记录了父母对待他的态度和方式：
是温暖、呵护还是冷漠、疏忽，是肯定、支持和关爱还是挑剔、指责和虐待。
从表情到语气、从动作到眼神，全套模仿和内化，“小大人”一样的孩子，模仿起父母来那叫一个惟妙惟肖。
一个人十八岁之后，他的性格兼有四个角色的混合：“内在小孩剧本”有一套应对母亲的角色，也有一套应对父亲的角色；“内在父母剧本”有内化父亲的角色，也有内化母亲的角色。
这些剧本深深地烙在一个人的生命中，就像川剧中的变脸，我们的一生就是在设定的四张脸谱中成为自己，难以超越。
孩子成年后，带着这两套脚本、四个角色，开启了行走江湖的漫漫人生路。
做父母需要学习和反思
自体心理学大师科胡特说：父母是什么人，比父母做什么更重要。
除非经过学习和反思，否则，必然会原汁原味地把上一代的养育模式复制到下一代来。
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有位妈妈在觉悟后说：我经常在儿子身上看到自己小时候的影子，同时也常常感到自己好像母亲附体。
父母也是从婴儿长大的，当年他们的人格水池里被他们的父母灌注了什么？是自信热情还是麻木不仁？这些因素不仅决定了他们一生的幸福感，也决定了他们作为父母时与孩子的互动方式和爱的能力。
有位产后抑郁的妈妈说：“我生孩子时，是在婆家坐的月子，我也清楚婆婆和老公对我的照顾已经很到位了，孩子也正常健康。按理说我不应该再有什么不满意，但不知道为什么，还是莫名其妙地每天黯然神伤，觉得未来混沌迷茫，人生没有希望。”
实际上是她早年的负面压抑情绪重新上演了。
做父母，觉察情绪最重要
方法不重要，道理不重要，莫名其妙而来的情绪才是所有问题的关键。
只有找到这些情绪的源头，并管理好这些情绪，才能解决自身存在的问题。
那么，这些挥之不去的情绪从何而来呢？
如果父母早年的人格水池里负面压抑的情绪太多，孩子的行为就很容易勾连出他们的负面情绪。
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比如，当孩子一淘气，父亲的情绪“蹭”地一下就冒出来，以迅雷不及掩耳之势，转化成对儿子的暴力冲动，“嗖”的一下给孩子一个耳光，完全没有思考的空间。
实际上，孩子的淘气是天性，但可能因为父亲自己小时候被他的父亲施以暴力，就相当于往他的人格水池里灌注了很多委屈、愤怒和破坏冲动。
孩子的调皮勾起了父亲的情绪，父亲不受理性控制地向自己的儿子扇去一记耳光。
《论语》讲“三思而后行”，就是希望给情绪一个转念的机会，不要让孩子作为自己“情绪”的容器。时刻觉察自己的情绪，才能不被人生剧本左右。
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