在家育儿｜孩子洗澡争第一，我提议后，闺女大哭，事后我对她说？
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一 你静下来，孩子就能静下来
“她正在经历什么？”
“她想表达的需求到底是什么？”
“我该如何找到背后的需求呢？”
......
当我越认为自己无知，我就越能停下来，平静地看待我与孩子发生的一切。
我已经有1年不发脾气，不大声说话了。
我已经练习了4个学期不催促孩子上学、用正面语言鼓励孩子、和孩子一起读经典、读古诗了。当我坚持的时间越长，我和孩子共同的习惯就越好。
家里，是我创作的地方；孩子，是我实施教育、写作的对象。
我接爱孩子的哭、笑、闹。我会从孩子的哭闹中，看自己的原生态家庭、看自己的情绪，学会变得平静和安详。
原来：
你静下来，孩子就能静下来。
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二 晚饭散步后，孩子们洗澡争一
每天如常，我们在吃饭后去江边散步，孩子们就在江边挖沙子。
阵阵凉风吹过你的头发，有着无尽的平静与和谐。天边的晚霞印红了树木，小道变得十分惬意。
回家的路上，孩子们争‘回家谁先洗澡’这个问题。
我见状，给他们提了个建议。“你们可以石头剪刀布，谁赢了，谁就先洗。”
闺女听到了，立马要在小道上分个胜负。我提醒她，可以到家后再实行，可她不听，依然选择当着众多散步的人，在小道上分个胜负。
如果先生和我一起，我会看看今日头条，写写微心情。今天因为我一个人带她们，我就收起手机，不再三心二意。同样，我目不转睛地看着他俩分个胜负，还在旁边提醒，输的一方，一定不要哭。
闺女应该是自信地认为会赢过弟弟，要不然她不会那么不甘心。在两人接连击战3局后，第4局定了胜负。闺女出了剪刀，弟弟出了石头。
晚霞印着所有散步人的影子，却在此刻都感受到了闺女难受的心情。
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闺女不平的情绪顿时上升，她哭着说：“每次都是弟弟先洗”、再然后是：“弟弟，你变了。”
因为我没有开小差，我看到的结果就是弟弟赢了她，而她反而不想遵照游戏规则。
我第一反应是看着她哭，没有任何烦躁的情绪。“我知道你想赢，结果和你预料的不一样。”
她非旦不听，还怒气冲冲，一个人走到了人群的最前面。
路上车多，我担心她，牵着弟弟往前走，就怕她走出我的视线范围。
人在生气、愤怒的情绪状态下，是不会听劝告的。她听不进去道理，如果有指责和批评，她更愿意和你沟通。
指责批评会会激发矛盾点。我不是孩子，我是一个成熟的大人，我需要冷静，闺女需要发泄。
等到了十字路口，见她没有那么大的情绪后，我说：“我没有玩手机，我是看着你俩出‘剪刀石头布’的，我看到的是，你输给了弟弟。”
闺女撕心裂肺地说：“是弟弟变了，他才赢了。我再也不要这个弟弟了。”
“我能理解你的心情，本来想着一定能赢，结果却输了....”我的话还没说完，绿灯亮了，她一个人又怒气冲冲地走到了前头。
接下来可想而知，回家的路变成了愤怒和郁闷。进到家门的刹那，她走到房间再次放声大哭，嘴里不停地反复说：“是弟弟变了。”
我有点意外，我以为她会说我偏心，就爱弟弟，不爱她。但她说的是‘是弟弟变了’？
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我耐下心来，“你认为弟弟变了，你是不是想说，其实是弟弟慢出？”
“对，他就是慢出。”她红着眼睛，一步不饶。
“可是，我看到的是，你们俩是同出的。我理解你的感受。你刚刚说的是‘总是弟弟先洗’，你其实想今天先洗？”
“对。”她实在太伤心了。
“那妈妈在提出建议的时候，你可以选择不通过‘石头剪刀布’的方式来定谁先洗，谁后洗。你可以选择和弟弟商量。
但你的行为接受了妈妈的提议，说明你是认同这个方法。你伤心难受，是因为你不接受自己输的事实。”
她的哭声小了点，却依旧不依不饶。“就是弟弟慢出了，弟弟你这个骗人鬼，再也不和你玩了。”
见她的情绪依然很愤怒，我出去了。“你先哭，你太伤心了，需要哭一会。”
......
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都说要教孩子控制情绪，可是，她也是个7岁的孩子。
我认同优秀成绩的同时需要养性。性即性格、是在孩子小的时候，她可以因为悲伤而哭，因为开心而跳，因为失败而神伤。
孩子需要自已去体验生活的各种感受，而父母就做孩子各种感受上共情的人就好。
“是的，你很不服气，现在一定懊悔死了。”
“你看起来很伤心，需要我做些什么吗？”
“你现在舒服点了吗？需要我怎样帮助你？”
......
共情孩子的感受，也是共情看不见的自己。
孩子的情绪来了，她没办法控制，但是作为大人，我们可以。我们要教孩子学会控制情绪。
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三 事后，我对闺女说...
闺女待弟弟洗澡完后，奶奶同步散步回来后，还在哭。
奶奶一直是我教育下坚强的后盾。她安抚了闺女，但在刚刚‘谁先洗澡这个问题上’依然想不明白。
直到洗完澡后，我和弟弟在玩“英语字牌”游戏，她了凑了过来。
“来，妈妈抱抱，现在心情好些了没？”
闺女摇了摇头。
我再度重复了我之前讲的话，我把步骤总结如下：
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1.共情梳理
“我能理解你的感受，气愤、伤心。你认为是弟弟慢出，导致你输了。可是，你有没有想过，妈妈在提建议时，你并没有反对。我还告诉你，可以到家里再分胜负，但你认为你会赢，结果却和你想的不一样。
你真正的感受不是弟弟慢出了，是你今天想先洗澡，再加上前几天你也想先洗，但没有先洗的问题，今天你的情绪就特别糟糕。”
帮助闺女梳理真正的需求，让她明白左脑提供的信息需要加工。
2.梳理“如果
我抱了抱闺女，继续说：“但我也很生气，你在马路上气愤地向前走，我担心你的安全问题。其次，如果你不想采用妈妈的建议，你可以寻求其它方式，或和弟弟商量，你直接先洗。弟弟不是不讲道理的人。”
如果再给一次机会，你会采用妈妈的方式吗？
很多时候，我们因为孩子哭泣就陷入了自我情绪控制中，如果不自己走出坏情绪，很快会让坏情绪传染。
能量强的父母从来都是懂得自我修炼的人，再把修炼到的能量传给孩子。
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3.提出期待...
我不知道孩子是否明白我所说的，但我依然提出了期待。
“那下次如果还有你认为不合理的事发生，你应该控制好自己的情绪，好好说话，能做到吗？”
看似平常的一件发生在家里的小事，却关乎到了情绪课题、教育课题。
很开心，我没有陷入到坏情绪中，没有说出我一度非常后悔的话。最让我欢喜的是，闺女没有说：“妈妈，你偏心”，或一直生妈妈的气。
家里，就是教育发生的地方。孩子，就是此时此刻教育的人。
愿每个家庭的妈妈、每位成员都能成为发现‘此时此刻教育的人’！
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我是幸福小妈咪，家庭教育指导师，中级绘本指导师。@幸福小妈咪家有2宝，留言，评论我们一起探讨育儿！
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