“陪我玩但离远点”，孩子粘人又渴望独立的阶段，父母应该怎么做
文丨福林妈咪那天带着果果在公园里玩，她想去找小野花，对我说：“妈妈你坐着，别跟着我啊！”然后就独自一人去寻找了。
过了一会儿，孩子蹲在了灌木丛后面，一抬头发现看不到妈妈了，立刻焦急地喊妈妈。
我听到孩子慌乱的喊声，也吓坏了，赶紧跑过去，看到她没事我才放心下来。
怕她害怕，我抱着果果没有撒手，又亦步亦趋地跟着她一块找小花。
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可过了一会儿，果果却很又不高兴了，拿小手推我：“妈妈你别过来啊！”
嘿，这孩子，不是你刚刚找我的时候了？
不让妈妈过来，也不让妈妈走开，一会儿觉得妈妈离得太近了，一会儿觉得妈妈离得太远了，孩子到底想让妈妈怎么样呀？
其实小朋友到了一定的阶段，玩耍时经常会这样：
比如他在玩滑梯，妈妈在边上聊天；
他在客厅玩玩具，妈妈在厨房做饭；
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孩子时不时会跑过来看你两眼或叫你一声，也没什么事儿，妈妈都不用回头看他，只需要答应一声，孩子就会再继续玩。
其实，孩子就是确认一下妈妈在不在他身后，他是不是安全的，确认过后又继续撒欢去玩了。
如果没有得到妈妈的回应，哪怕他正在玩儿最喜欢的玩具，也会立刻放下，回过头来找妈妈。这就是孩子的心理。
在孩子的这个年龄段，我们只需要存在，不要去干预。
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孩子独立完成某些事情时，可能会遇到困难，当他需要时或者向你求助时再提供帮助。
不要太早谈独立。
对孩子的溺爱每个家庭或多或少都会有，特别是祖父辈。因此，年轻的家长很在意孩子的独立性。毕竟，以后孩子进入学校，走上社会，需要自己独立面对种种考验。
因此，有些家长在孩子很小，甚至出生没多久就开始培养孩子的独立性。
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但是，独立是需要有心理基础的。
成长与保护之间的矛盾——
独立的心理基础，是安全感+信任高质量的亲子陪伴和安全的亲子依恋关系，可以帮助孩子带来足够的安全感。
为什么人们认为小的时候粘妈妈的孩子，他将来不会独立也不会有出息？
很多家长被这种错误的观点所影响，从而强迫孩子独立。
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孩子爱粘妈妈，其实是因为妈妈给了孩子足够的安全感。而孩子的安全感来自于高质量的亲子陪伴和安全的依恋关系。
当然，这并不意味着父母要时刻贴身保护，合适的距离可以给孩子更好的带来安全感，让孩子更加透彻地明白自己与父母的关系。
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0-3岁是孩子安全感建立的关键期，婴儿只能躺着时，安全感是每一次哭泣时爸爸妈妈的及时回应；1岁时，安全感是妈妈从孩子视线中消失后又回来；2岁时，安全感是孩子每一次害怕奔向妈妈时都能得到妈妈的拥抱……
安全感的要求不是一成不变的，随着物理上的分离，孩子自我意识的觉醒，安全感需求退去，独立性要求上升，这个过程中孩子既想要独立，又必须依赖妈妈，他的内心也充满矛盾，母子之间也会出现许多纠葛。
父母需要做的，不是拿着独立的要求去锻炼孩子，而是在给予安全感的同时，适应孩子独立性的发展。
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独立性培养的初期其实是自理能力的提升。
放手让他学会做自己想做的事情。
2岁多的他可能没有那么强大，但是他坚持要自己做的事情，尽量放手让他自己做。
他想自己穿袜子，虽然会一直穿不上，耽误时间，但不要抢过来替孩子做；
他想自己画画，虽然只会画线条，看起来像乱画，但不要拿起画笔展示你的画技；
父母要对自己的孩子有充分的信心。
给他机会尝试独立自主，做想做的事，能为自己做决定。如果孩子你需要我，我会立刻出现。
回到开头的案例，孩子向我提出了要求：你只要坐那即可。
潜台词是：我需要帮助时会去找你，但你不能主动来找我来帮我。
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这是孩子独立的开始，随着孩子活动能力不断地扩大，迟早有一天，他会走出妈妈的视线范围。
如果妈妈始终默默关注，需要时再出现，孩子会获得牢固的安全感，渐渐地就成为他个性中的一部分。
通过这些行为，孩子会慢慢意识到，作为一个独立的个体，我要逐步学会照顾自己，我要开始独立地做事，独立地思考，独立地去解决问题。
我们需要做的是帮助他学习自理、学习调节和控制自己的情绪、行为，学会独立思考和自主决定。让孩子保持这种学习，直到青春期。
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如果这个时候把孩子主动做事情的意识给打压下去，那在孩子长大后，就不要抱怨饭来张口衣来伸手，不懂得主动承担责任。
当然，真正的独立，不仅仅表现为行为的独立，更重要是孩子的内心，能够透露出来自信和愉悦。
但要成为真正独立的人，不仅是培养自理能力，更要培养有独立人格，能独立思考、独立实践，有较强的自我控制能力。真正拥有独立人格的人，生活上可以井井有条，性格上非常自信，对环境和未来的变数都有更好的适应能力。
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独立不仅仅是父母的外在需求，父母希望或者需要孩子变成一个独立的人，最主要的是独立是孩子成长的内在需求。孩子通过对自我的探索和思考，完成了对自己身份的认定，最后成为一个具有独立人格的成人。
独立是生命成长的方向，不管父母主观上愿意不愿意，孩子主观上愿不愿意，他终将走上自己的人生。
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