你知道不，我为了你付出多少？“爱邀功”的父母，孩子往往自卑
文|福林妈咪当我长大了，为人父母且又看过很多父母如何对待自己的孩子以后 ，突然感觉，小时候写的那些赞扬父母给予无私的爱的作文都是随大溜罢了……
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在从事了这么多年的育儿工作后，虽然明白，在一个有爱的家庭环境中成长起来的孩子会过得比较快乐和幸福，但有一个大前提就是父母这种爱不扭曲。
然而现实生活中，很多家长并没有发现，你只一味地付出，却没问孩子接不接受。
记得前段时间在知乎上看到有网友在问：
我的父母对我很好，可是他们老爱在我面前唠叨说为了养育我受了多少苦……
我也知道他们为我付出了很多，可是每次回到家听到这种抱怨我就觉得很厌烦，但我又不能跟他们发脾气，我应该怎么办？
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现实生活中我们会遇到各种各样的父母，但比较常见的都是一些攻击型的，比方说对孩子有什么不满就直接咆哮或者开骂。也有一部分是沉着型的，选择对孩子进行积极开导的。这两种父母类型比较容易分辨。
可是我们往往会忽略了另外一种有毒的父母，善于把无私的爱转变成情绪上的虐待，这种情感绑架在心理学上称之为善意的施虐者。
看似善意的关爱，实质扭曲的情感暴力
你是不是这样爱“邀功”的父母？
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指责孩子时不暴躁，甚至有点温柔，但是经常把自己是为了孩子而牺牲自己的时间和精力挂在嘴边，总想让孩子知道你的良苦用心。
如果是，那你就需要反思了。
这样的教育方式不打骂，不贬低，而且可能还会事事都顺着孩子，任劳任怨，看似挺好的。
可是，当你不断地跟孩子念叨你为了他有多累时，他反而会理解为你不情愿、不想做。
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我曾经就遇到过这样的事情，一个小女孩成绩中等，但她很喜欢艺术，当她把自己想报考艺术学院的想法告诉她的父母时，她的父母并没有反对，却说了一番耐人寻味的话语：
“艺术挺好的，不过就是艺术生将来很难找到一个好的前景，毕竟这也不是一笔小的花费，我们全都搭在你身上了，后半辈子就没着落了。不过也没关系，只要你开心我这么辛苦都是值得的。”
没有任何责备，只是用简简单单温和的语气述说出感想，却让人觉得话中有话，似乎向听话者传输一种矛盾和压抑的情绪，让听者心生愧疚。这种所谓善意的关爱无疑就是对孩子的情感进行变相绑架。
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其实，除了这种温柔型的说话方式之外，也会有家长喜欢把情感焦虑投射在孩子身上的情况。
这部分家长跟前面知乎上的例子如出一辙。
你是不是喜欢把孩子当做“情绪垃圾桶”？
总是把自身的焦虑情感放大，并且强迫孩子全部接纳这种情绪，举个例子：
“我为了你，起早贪黑地照顾你一日三餐，你还嫌弃我？”
“所有好的东西都留给了你，我都没舍得让自己用！”
“我每天挣钱那么辛苦，你就考一个这样的成绩报答我的？”
你是不是这样？
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习惯往孩子身上宣泄情绪，在你看来，也许只是一种简单的感情宣泄，但是在孩子的潜意识里，父母的话语让他觉得自己愧对父母的付出，必须要马上回报父母：
“都是因为我，父母才这么辛苦，我理所应当要承担起责任去解救他们。”
这才多大的孩子？需要对父母承担起必要的责任吗？
父母焦虑的情感投射，孩子被迫无辜全部接收，最终导致亲子职能反转，孩子过多照顾家长的情绪，变得什么都不敢做，不愿尝试……
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儿女有义务照顾好自己的父母，这是为人子女应做的份内事，但是，一旦这个职能提前进行，这就是一种非常态的表现。
子女们有可能因为自己的能力有限，一旦未能付诸行动或者行动失败，他们就会通过审视和批评的方式责备自己，长久下去，孩子就变得孤僻，自卑，甚至需要说谎来掩饰自己的无能。
如何跳出情绪暴力的困局？
•耐心倾听，互助沟通
父母在对孩子进行情感发泄之后，有没有真正听过孩子对自己的看法呢？尝试把情绪调整后听听孩子的想法吧，孩子终究只是一名孩子，在大人唠叨发泄过后必然也会有自己的小情绪，这时候就需要父母来帮他适当地调整。
亲子沟通是缓和亲子关系最有效的方式。试着跟孩子和谐地沟通，别总站在自己的立场出发想着如何牺牲了自己成就了孩子，其实孩子何尝不是在为自己的未来努力呢？亲子之间不存在牺牲，只有互助。
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•父母学会转移情绪，孩子懂得及时辨别
父母的情绪转移其实不一定要在孩子身上发泄，可以尝试把情绪转移到别的事情上，比如说种花，和朋友聚餐，或者运动，这些都是情感宣泄的有效方式。
对于孩子而言，当不得不面对情感暴力的时候，先别急着否定自己，正视自己学会辨别比一切都来得重要。
就像一个人口渴了，在他的面前只有一杯水，但喝水前他总得先去辨别这水干不干净，又或者这是不是一杯有毒的水。 学习了 学到了，哈哈 顶一下 看到真的很羡慕 看到真的很羡慕 学习了 看到真的很羡慕 顶一下 哎，看着很无语