“见好”是一种爱的能力
即将订婚，朋友依旧举棋不定，问她原因，她发来了男方的微博地址，看了几页之后，原因昭然若揭。微博上，全都是各种抱怨、讥讽，以及若有所指的刻薄话，这些话让每个和他相熟的人看了，都会疑心是在说自己。实习生太懒，上司很愚蠢，某著名酒楼的饭菜也不过如此（而且还是别人请客），以及“今天又遇上傻×了！”“跟愚蠢的人合作真是一种折磨！”“土鳖就是土鳖！”“旅行是最能看出一个人的水准的！”还有一些显然是针对女朋友的：“你要的爱太完美！”
他的微博用实名注册，有许多同事、朋友以及合作伙伴关注，这些话谁看了都不舒服，就连我看到与旅行有关的那条，都立刻开始回忆，在他发微博之前，我们有没有共同出行过。
还真是有的。那次旅行，有一段是自驾游，租到的车车况不一，他和一位年长的朋友被分到一个小组。那位大叔抓阄抓到的车性能比较好，他的车性能却比较差，大叔于是说：“要不你开我的这辆大吉普吧，车座太硬我不习惯。”谁都能听出这是一句客气话，而他却欣然接过车钥匙上了车。当天晚上聚餐，他不住地抱怨大叔让给他的车不好，笨重，没有轻盈的感觉，不好拐弯，车里有异味，等等。整张桌子的人，没有一个接他的话茬儿。
对他来说，整个世界就是一块奶酪，里面全是窟窿，而他也只能在奶酪里看见窟窿。他没有看见好、看见爱、看见别人的善意、谦让、奉献和牺牲的能力，情商近乎低下，而情商其实也是爱商。
作家柏邦妮写过一本书，名叫《见好》，这本书是访谈集。书名有两层意思，一层意思是相见挺好；另一层意思是，一个人要能看见别人的好，包括能力上的优点、为人处世的得体，以及对自己的善意。
这个书名的意念，是从受访者之一的黄晓明的经历里延伸出来的，身为明星，接受媒体采访时，他和人说话的时候，总是专注地盯着对方，谈话中间，非常注意对方的情绪和细节——例如电话的响动，告别之后，他一直目送对方走到很远。在谈话中，他也谈到自己更愿意看见别人的长处与优点，因为，“见好”是一种能力，“我觉得能见好的人，是感性的人，是艺术家；能见坏的人，是理智的人，是企业家；既能见好、又能见坏的人，兼具感性和理性，是领袖，是政治家。”他说。
当然，所谓“见好”，也并不是无底线、无边界地觉得世界无比和谐美好，那是天真，在经历世事之后，仍然能看出这个世界的可贵之处，那是智慧。这样的人，也会是一个挺好的爱人。
能否“见好”，足以说明一个人曾经得到过什么样的待遇。一个人在冷漠苛刻的家庭长大，家庭中的亲子关系很差，成年后融入社会不顺利，人际关系接受度不好，最后变成一个没法“见好”的人，简直一点也不意外。他从父母那里学到的，就是苛责和敌视；他对待别人的方式，也是他的父母对待他的方式。
所以，从一个人能否“见好”，也能倒推出他的环境来，总是瞧不上周围的人和事，总是骂骂咧咧地发泄着、含沙射影地讥讽着的人，身心环境不会太好，指望这种环境滋养出长治久安的爱情，恐怕不太现实。除非当事人有极为强大的反省精神，能够克制自己的苛责，能够打压自己内心那条时刻要露头的小毒蛇，并努力培育“见好”的能力，但这么一来，他的一生都将处在无休止的纠结中。
能够“见好”，环境不会差，自我调理的能力也不会差，和懂得“见好”的人相处，善意、让步、奉献，才是有意义的，因为对方能够看见，并且做出回馈。
最后，当朋友把她那位怨气冲天的男友推给我们鉴定时，我们诚实地表述了自己的看法，请她自己做判断。几个月后，我们再去看他的微博，看到的仍然是一片抱怨，我们背地里给他起了个外号叫“奶酪窟窿先生”，并且不无悲哀地意识到，他的一生看到的都将是荒漠，而不是花园。
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