“别跟这个坏孩子玩！”劝孩子远离“毒友谊”，爸妈别急着贴标签
文|福林妈咪有一句话这样说道: 跟着蜜蜂找花朵， 跟着苍蝇找厕所， 跟着千万赚百万， 跟着乞丐会要饭。
都说父母不要干涉孩子的事情，但是，交什么样的朋友对孩子的影响确实是很大的。
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每换一个环境，我们会跟自己附近的人先熟络起来，但是“物以类聚，人以群分”，时间久了你会发现，你们可能只适合做普通朋友，真正交心的，还需要再找。
初中的时候，我跟班里两个女生相处的非常好，但是这样的关系每过一段时间就会闹别扭，无非是三个人之中谁跟谁相处的时间稍久一点，把另一个冷落了，然后就会有矛盾。
相处了一段时间，发现其中一个说话总是很强势，对人呼来喝去的，让人心里不舒服。后来了解到她的家庭条件很好，另一个在知道她们家条件后，也总是在讨好她。
这样的相处模式让我很痛苦，整日闷闷不乐，偶尔因为这些破事儿上课跑神儿，甚至影响了我的学习成绩，但是我并没有发觉。老师找我谈话，我妈跟我谈心，我才意识到我的问题。
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还是因为我妈点醒了我，她跟我说的一段话让我印象很深：
是不是你跟朋友之间出了什么问题？以前经常听你说你们的事儿，现在你很少提起了。
如果你觉得你们相处的不好，或者让你觉得不自在了，你可以选择离开，因为你们可能真的合不来。这段时间你可能没有朋友，会觉得自己是被孤立的，但这不意味着你交不上朋友，等等吧，你的人格魅力会吸引和你合得来的朋友的……
慢慢地我决定疏远她们，过了一段时间，我又交到了新朋友，就这样心情才又好起来。而这个朋友，成为了我的闺蜜，一直到现在都还保持联系。
01
孩子的友谊很重要，我们需要关注这个问题
美国知名的心理学家、作家朱迪斯·哈里斯曾在自己著作的《教育的迷思》这本书里提到过同伴对儿童发展的作用，她认为父母虽然在孩子的成长中起到很大的作用，但是同辈群体会改造孩子的性格，塑造孩子的行为。
除非你能保证你的孩子完全可以抵抗住“毒友谊”对孩子带来的负面影响，做到“出淤泥而不染”，否则，你需要对孩子进行干涉。
站在孩子的角度来看，他交朋友我们都管，他会认为我们不给他交友自由，这样只会加深孩子对父母的敌视。所以，对于孩子的友谊，干涉需要一定的方法。
02
“毒友谊”的界定
网上曾经有条新闻，「12岁女孩输掉游戏被逼跳河身亡」，这是发生在衢州某小学六年级学生中的一起悲剧。
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玲玲和几名同学一起参加学校组织的奥数比赛，闲暇时一起玩“真心话大冒险”，玲玲和另一位女生洁洁输了游戏选择大冒险，陈某则要求大冒险的惩罚是“跳河”。
本来大家都没当回事儿。但是有一天补课回家的途中，陈某再次提起游戏中玲玲和洁洁输了，应该履行赌约。
中午吃过饭后，陈某又问这两名女孩儿：“你们怎么还不跳？”并且强调自己会替她们报警求救。当着这么多同学的面，玲玲被刺激到了，情绪也很激动，于是和洁洁两人走向衢江，期间陈某仍然不断说些刺激她们的话，两个女生就这样在水里越走越远。
其他同学叫她们回来，但是水里青苔湿滑，两人滑倒。洁洁个子高，在水中幸存被村民救起，但是玲玲个子矮，被水冲跑了。就这样，玲玲丢了性命。
这就是典型的“毒友谊”。
站在孩子的角度，你的孩子会有以下的感受：
•当面被赞美，背后遭诋毁。
•朋友见不得我好，朋友害怕被我超越。
•朋友只跟我谈感情，却从不跟我谈利益。
•朋友只能和我同甘，却无法和我共苦。
•朋友不希望我变得更好，千方百计打击我。
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当你的孩子遭遇这些时，孩子在你面前的表现：
•经常不开心，偶尔背着你偷偷哭泣。
•对以前喜欢的事情提不起兴趣。
•为了让朋友开心，变得低声下气，变得自卑。
•在你的面前很少提及自己的朋友，或者告诉你一些他们相处过程中的矛盾。
在你和孩子的谈话中，孩子可能会说到：
•我这次考试成绩超过了XXX，可是他却开始疏远我……
•我最近被XXX冷落，我试图去挽回，但是没什么用……
这类的话，都是在暗示你的孩子可能拥有一段“毒友谊”，孩子还很珍视这段友谊，可是却还没意识到自己的友谊已经变质。
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03
当你的孩子身处“毒友谊”时，爸爸妈妈就需要去适时干涉，但是要注意干涉的方法。
首先，不要给孩子的朋友贴标签，而是帮孩子认清客观事实。
我们作为父母，无法完全站在孩子的角度去审视孩子的朋友。毕竟我们看到的是片面的。什么人都有两面性，都有优缺点，所以，我们不应该用自己的视角去给孩子的朋友贴标签，而是帮孩子。
什么是贴标签？
你有没有对孩子说过这样的话：“他是个坏孩子，你最好远离他，别跟他走那么近。”“他是个坏孩子”这句，就是在贴标签。
我们应该怎么说？
当你察觉孩子的友谊出问题时，你应该观察他和朋友在一起时的状态，然后试图引出孩子的态度。
你可以试着这样说：“我看你和XXX在一起时，你总是听他的，你喜欢这样吗？”
你的话语是在暗示“他在命令你”的意思。如果你的孩子觉得不喜欢，那他会注意到的。
我们不需要直接给孩子的朋友贴标签，而是暗示孩子我们所看到的客观事实，相信孩子有自己的判断能力。
其次，了解孩子的内心想法。
交朋友这件事，两个人的性格要合得来，但是每个人都存在个体差异，不可能完全一样，那么，合的多不合的少，两个人就算是合得来。可能作为父母，我们只从孩子那里看到了他们不合的一面。
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相信你遇到过闺蜜或者兄弟找你抱怨自己男朋友或者女朋友如何如何差劲的时候，这种情况一般是在他们吵架的之后。因为他们好的时候，是没空找你一一讲述的，所以，我们只了解到了对方男女朋友差劲的一面，让你越想越觉得你的朋友应该跟TA分手，可是有些过一段时间就和好了，因为，他们彼此都有吸引对方的点，只是我们旁观者没有看到。
在孩子这里也是如此，我们可能只了解到了不好的那一面，而你的孩子和自己的朋友可能也有互补的地方。
如何了解？
同样是注意说话语气，不贴标签，陈述事实的同时，抛出你的问题。
例如：“我看你们班很多同学都不是很喜欢XXX，你怎么和他这么合得来？”
你的孩子可能就会告诉你原因，比如他很有想法，他这个人很幽默，他这个人很有主见等等。
只要孩子能说出对方能带给他什么，这就是你的孩子所需要的，可以从这位朋友身上得到的东西，这就够了，说明孩子有自己的判断能力，也能自觉远离“毒友谊”。
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最后，帮孩子结交真正的朋友。
孩子交朋友需要孩子自己用心去体会，这会让很多父母认为在孩子交朋友这件事上面，我们无从下手，我们不该干预。
是的，孩子的事情最好让孩子来解决，我们不要过多干预，但是我们可以决定孩子所处的环境，并且在孩子放弃一段友谊时，帮孩子度过这段时间。
哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼对250多名3-45岁的人进行了访谈和研究。他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。
很多人在自己的一生中，朋友会换好几波，当你换了一个环境，你的心境也变了，你会发现你跟之前的朋友话题越来越少，渐渐地，你们疏远了，这是每个人几乎都会经历的。这种情况我们不能说之前的友谊是“毒友谊”，我们只不过不再是一路人。
如果你的孩子出于这个阶段，你要开导他。可以把上面那个心理学教授讲的话告诉他，这是大家都会经历的，毕竟我们在成长。
在孩子的儿童时期，我们不能帮孩子去找朋友，但是，我们可以决定孩子所处的环境，你想让你的孩子成为什么样的人，首先你要了解自己是什么样的人，这样，你的孩子所处的环境就是什么样的，不要强迫孩子去交你认为优秀的朋友，因为孩子的朋友，从他自身的气质就决定了，而他的气质，来源于做为父母的你的样子。
不过你要告诉你的孩子：真正的朋友，不会见不得你好，而是想要尽自己全力和你一起变好的人。当然，想要交到这样的朋友，你的真心也要如此。 学到了，哈哈 说的跟真的一样 看到真的很羡慕 学到了，哈哈 哎，看着很无语 看到真的很羡慕 学习了 很有道理 顶一下
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