孩子执拗、发脾气不是无故，换位思考才知道，这是孩子“生气”了
文丨福林妈咪“说了几遍了，你赶紧过来洗脸刷牙！”
“不要，我就不要！”
这样的场景常常在生活中遇到，父母总觉得孩子怎么这么不听话，却没注意到，孩子也生气了。
当我们知道面对的是一个成年人时，我们有换位思考，推己及人的能力，察觉到对方此时是不是因为自己的语言和行为而生气。
但是当我们面对孩子，就仿佛失去了这样的能力。
其实，孩子也会“生气”，他们很多大人理解不了的行为，都是因为他生气了。
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“生气”，是一种非常日常的表达，它最基本的含义应该是，因为不合心意而不愉快，重一点是气愤，再重一点是愤怒，都是正常的情绪，非常常见也非常正常。
生气不分年龄，孩子也可以生气。
在日常生活中，生气，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。
3个月大的孩子，有些情况下我们也能从他的哭声中听到愤怒，例如“我尿了这么长时间了，怎么还不来给我换尿布！”这是因为孩子的需求没有得到满足。
3个月的宝宝最主要的需求是生理需求，当这个需求没有被满足，他就会用哭闹来表示自己的不满。
再比如，孩子想要自己换动画片，而你帮他换了，虽然换的正是他想看的那一部，孩子也要尖叫不满，甚至摔遥控器，这也是因为孩子的需求没有得到满足。
而且还在更需要关心，因为他们意识不到自己的情绪，只能通过其他方式来发泄。
我观察过很多孩子，不同性格的孩子生气的方式也非常不同。
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在一个家庭里，哥哥更多的是通过行为，比如他有时候会愤怒地摔门或者摔东西。
而妹妹更多的是通过语言，比如她会哭着说：“气死我了！”或者“我讨厌你！”这样的话。
还有的孩子会哭闹，尖叫，内向的孩子会跑开，或者低下头不说话。
一般遇到这些情况，父母会用这孩子真不听话，这孩子真执拗，这孩子怎么这样的思维来考虑，不自觉的代入一种指挥和被指挥的关系中。在这个思维想，去想怎么样孩子听话，怎么让孩子不发脾气，往往都不见效，多少家庭就这样一直持续这样的相处模式，让孩子压抑地长大。
而相反，如果能给孩子一个善解人意的父母，一个知道如何帮助他看见自己的情绪并合理纾解的人，那孩子长大后的性格和人生会有多大的不同？
具体怎么做呢？
改变先从看见孩子“生气”开始。
一、能接受到孩子“我生气了”信号，首先要做到尊重孩子。
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尊重孩子作为一个主体，有自我，有情绪，有表达自己情绪的自由，也有需要被人重视情绪的必要。
这不是唱高调，也不是空谈，我们类比一下男女朋友之间的相处就能理解了。
很多人经常总结，女朋友生气了要如何哄，男朋友生气了怎么办，如果不是出于尊重，我们不会去考虑对方是不是生气了，也不会去想办法哄对方。
面对男女朋友，我们会想办法跨越男女之间思维方式的差异，却在当了父母后，忘记思考大人和孩子之间的思维差距，轻易的就把孩子的行为扣上“不听话”、“发脾气”的帽子。
父母需要做的是，在孩子生气时，很快察觉到，并且允许孩子发脾气，然后思考孩子为什么而生气，接下来如何处理。
二、察觉自己的情绪，进行自省
生气之所以棘手，是因为生气容易传染，一方的生气愤怒容易引发另一方的生气愤怒，当双方都被愤怒的情绪裹挟，结果就是吵起来，而且越吵声音越高，激发对方更冲动的情绪。
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而且，孩子的生气更容易父母被挑战了权威的愤怒，正如第一条中提到的，有的父母潜意识里觉得孩子有什么权利对父母生气，于是将原来的矛盾转化，本来在就事论事，结果变成对孩子生气这件事的批评，标志就是父母说出这句：你怎么这么不听话。
那么应对措施就是，察觉到自己的情绪，当我们能发现自己也生气了，说明我们的理智回来了。
陈坤这些年来作品不多，但他一直在进行的一项项目很引人注意，叫做《行走的力量》。这不光是一个去旅行的活动，而是要求大家旅行别说话的项目，为的是向内观察，有点王阳明格物致知的味道。
了解他才会知道，他多年来一直在坚持“打坐”，练习的就是观察自己的情绪，所追求的不是消灭自己的负面情绪，而是发现它，看着它消长，最后获得内心的宁静。
父母作为大人，在和孩子相处中，要担任这个保持理智的责任，首先就是要发现自己的情绪，并且学会和正确排解自己的情绪，才能知道如何帮助孩子梳理情绪。
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三、找寻孩子生气的原因
开头我们说了孩子生气的原因，都可以归结为一个简单的洞察，就是她的需求没有被满足，或者被剥夺。
在马斯洛的需求曲线中，人的需求分为几个层次，最基本的需求是生理需求，其次是安全需求，再往上是社交需求，然后是尊重需求，最后是自我需求。
那么孩子的需求有很多，具体到生活中，则非常具体，而且难以察觉。
首先，父母要学会观察。
发现孩子什么时候情绪改变的，发现孩子说了什么，没说什么，发现孩子在乎什么，每天想的是什么，和马斯洛的需求理论相结合，这样才能了解孩子，了解孩子生气行为的背后隐藏的需求。
比如孩子是不是看见我夸别的孩子他不高兴了，是不是没有得到老师的肯定，是不是没有安全感等等；
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其次，学会回溯
孩子的一天的行为往往是复杂的，情绪也是一点一点积累的，需要父母有侦查能力，有推理能力，分析孩子的行为，找到最初的那个理由。
比如早上的时候妈妈说了一句，记得把你的帽子戴上，每次都忘。
孩子本来没忘，听了这句话生出逆反情绪，故意不带。
出门后你发现孩子确实没带，然后又说，都跟你说了记得带还是忘了，你能记住什么啊。
孩子开始沉默反抗。
这时候你发现了孩子的情绪，可能难以理解明明当时叮嘱了，为什么孩子没有照做，那么往上再推到，就能发现自己犯的错误，对孩子做出概括性的定论评价，会引起孩子的不满情绪。
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四、教孩子应对情绪
发现情绪，找到原因之后，就要正视问题，并且教孩子用合理的方式去排解。
如果发现是父母的问题，那就真诚的和孩子道歉，说明自己的理由，这样孩子就可以理解你的行为，负面情绪就会得以消解。
如果是其他原因，首先要替孩子说出他的心结。
胡可在育儿过程中，最常用的话是这样三个字“我知道”，每次孩子有情绪，他都会用这样的方式开头：
我知道你是想要……
我知道你因为什么而感到生气……
别小看这三个字，这样一说，就能做到站在对方的立场上，让孩子感受到被人理解，这是打开孩子心扉的第一步。
其次，跟孩子讲道理。
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孩子很多时候生气时因为他不能理解为什么不能这样做，或者为什么一定要这样做，在他的世界中看不到世界运行的很多逻辑，这正是需要父母给孩子讲道理的时候。
告诉孩子，因为别人都在等我们，所以我们不能耽误时间；因为这样做你会受伤，所以妈妈要提醒你；因为爸爸要挣钱，所以没有时间陪你……
最后，如果依然不能解决，就教孩子用其他方式发泄自己的情绪。
孩子也会有无能为力的时候，我们没有办法满足孩子的一切需求，不能满足需求，就只能处理情绪。
合理的处理情绪的方式，也是父母在孩子成长过程中要教给他的重要一课。
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比如讲清楚道理后孩子理智上接受，但是依然感到委屈，可以告诉他，没关系，你可以哭一哭，或者可以去跑步，释放你的能量，也可以在操场上喊一喊，或者把自己不想和任何人说的话写下来，装到一个瓶子里……
社会学家T. J. Scheff说，一个人压制的感情积累得越多，越不能够忍受别人对这种感情的发泄，因为别人的发泄会扰乱自己的宁静。
和父母的相处是相互的，当彼此因为对方而压抑自己的愤怒，就越不能忍受对方愤怒的发泄，结果就是越来越针锋相对。
给孩子一个好的家庭氛围，以及积极的面对负面情绪的方式，才能让孩子拥有更健康的童年，和更自由的人生。 看到真的很羡慕 学习了 学习了 很有道理 学到了，哈哈 看到真的很羡慕 学习了 哎，看着很无语 说的跟真的一样
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